標題: 轉：我剛在開心網(wǎng)上看到的，笑的我咳嗽了 [打印本頁] 作者: 不是馬甲 時間: 2010-2-23 15:00 標題: 轉：我剛在開心網(wǎng)上看到的，笑的我咳嗽了 1.早上上班的時候，公交車很擠，人超級多啊。 ! \, `2 g, A7 P) @9 U7 B
第二站上來一個小美女，后邊跟一個男的?？此麄儜撌遣徽J識的樣子。好幾站了都沒有說話。小美女個子應該在1.62左右，我是1.80.基本比她高一頭。小美女手里拿的那種包裝好的豆?jié){。他就站在我的前面，由于特別擠，小美女站在中間，根本抓不到扶手，可能是怕豆?jié){擠灑了，把裝豆?jié){的紙杯高高的舉過肩膀，還時不時的喝一口。我早上沒吃早點，聞著豆?jié){的味道實在餓得受不了。她喝一口，然后就舉國肩膀緩一下。吸管剛好離我的嘴不遠，最多就是3CM左右。 5 g6 Z2 X1 k4 j
過了一會我實在忍不住了，張嘴就吸了一小口，很輕的，小美女沒有發(fā)現(xiàn)，然后她又拿過去喝了一口，然后舉過肩膀，我又吸一口。就這樣不一會兒，豆?jié){應該沒有了，但是我不知道啊。她自言自語的說了句：“什么世道，賣豆?jié){的都騙人，裝這么少，沒幾下就快喝完了。”當時我差點笑噴。她又把紙杯舉到肩膀的時候，我按部就班的去吸了一下，結果，因為里面不多了，我吸的時候發(fā)出了“咕嚕嚕咕嚕?！钡穆曇簟Ｐ∶琅偷囊换仡^，我當時就石化了，我嘴里正含著她的吸管，僵硬在哪里，當時那個尷尬啊。MB的，跳車的想法都有了。小美女說：“你干嘛?。亢煤炔?要不要我在給你買一杯？看你穿的這么帥氣不像是窮人啊?！蔽遥骸?.......” 7 E& \0 T0 @. w' J 現(xiàn)在想起來還怕怕啊。下一站小美女下車了，周圍幾個人一直在看我，我自我解嘲的說：“是我女友，和我開玩笑呢”。我話剛說完。和小美女一起上車的那男的就開口了：“說什么呢，兄弟，豆?jié){都讓你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“?。?？？？？？那你怎么不下車？”那兄弟說“她到了，我又沒到了，我還有好幾站路呢。你是不是有點太恬不知恥了，豆?jié){都喝了，人這么多，我就不說什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我說低聲的說：“是你的，是你的，我不要。。” 0 }0 B; T1 f0 b1 C, P$ u6 V8 @ 剛好到站了，我就跳了下來。。。渾身的汗啊。 * A7 }9 P! R) l0 s! e
太慌張了。 5 \' d$ S X; U% I0 n' g9 h! l
太糾結了。 / l! e7 Q5 l" ?5 [" q
太心神不寧了。 4 s f) L9 R2 } & |6 N! O4 f" w; q2 n, E, H
2.有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……! X6 O, S9 l5 N: V; Z
9 ]1 o$ H, u/ j. P 3.聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。 2 J( F' k/ k$ n/ J5 p# J; z! q
一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務室打滴流。 $ B' q: {( J2 n; ~9 f 十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。 6 l/ s2 j1 b+ U3 m M- E 男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？” ' Z) a2 T, Z) s- R9 }8 ?; e0 W2 e
“冷” 2 f6 U7 J" E5 B
“冷 我給你捂捂？” 5 d- s3 i% N b5 ?' W/ S
女孩臉紅了，小聲地說“好” 3 i3 m6 [+ C3 R( W
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。（好溫暖的故事…… 3 l. c1 e! p& n : {/ U2 a6 g) y/ Z
4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！ 5 D) `8 I$ j9 g+ C 你怎么還不睡覺？爸爸問。 , z9 }, D' ~8 [+ z
妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！+ z/ q* W) S- M" j ?6 \* k
/ ]8 D- q" x- q8 y! y N 5.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去??！”我爺爺說：“不是?。∥裔烎~去。”然后老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了……6 F* ^4 K; O, y3 H/ d: K
8 {# R U4 `$ m+ r E 6.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。 # i. C0 f) ?, a8 r& N' E9 o
然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了 ! [* B! w7 p! a9 p2 n- Z5 u 就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了 ' w3 r m* M2 j. K3 g 心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……' P" h6 m6 [" ^; Z. |7 ~7 v$ @
?。ㄓ质翘烊淮舻墓适隆?font class="jammer">. F; l s& }4 i' H8 `5 k
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7.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."; O* j* k9 J- ~9 ]( R+ g
/ r+ j8 s' X, ]9 h# E1 D v. R 12.早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后： ) K. D/ K( W( d- d
護士：你32號來拿檢查單吧。 4 _5 q) b* g* `( ^8 H 老婆：1月32號還是2月32號。 & z* o. u$ }' m# Q* w, b0 m7 u 我（弱弱地）：2月1號吧 * U3 N5 L/ u2 x; j8 A0 N+ t
護士（汗）：是~是~是~1 o( h" U& B8 ]2 t0 \! O7 N ~4 H- c
) z9 G6 ]$ o: m B 13.前幾天坐飛機，上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？" O, ]- D; Y3 B: h4 P
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14.貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！” 3 p8 ~& I* W, T- s- Q 2 [6 y" A2 v% g4 {5 B 15.今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至于為什么要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經(jīng)得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門時，網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！干掉他們！”好吧。我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。 1 B3 b: \9 @- h- o( C7 r 4 W L( G. D4 h9 a* r$ F( L; R 16.身邊有一個大姐做過很好笑的事情。 7 u3 B6 R# _0 ~ 她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。 7 n) l/ B; \; n/ p( i* y( c0 A
撥號的時候繼續(xù)和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂？……喂？……你說話啊，不說話我掛了！” % U* r4 S0 p$ S1 O 在場的同事全部石化。 & d, J0 I3 K* s- ^9 R* `% x
之后她按了掛斷，然后說：“神經(jīng)病，打過來又不說話”。 4 X j- y% E) s. ]! g1 [2 b$ r ?。ㄌ烊淮簟?br />
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17. 老婆去外地出差，好幾天不回來。 % e7 o3 a) R' {3 A4 B, R
下午她開會的時候偷偷發(fā)條短信給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊~ ; K, } u9 c; N6 N5 K& H 結果電信的問題，半夜才發(fā)到我手機上。 ; S9 K9 d/ R5 }& A& B
當時我差點沒從樓上跳下去···3 R1 _ [ Z& b1 ^5 j4 B2 g, t
6 U" w9 y* N% L' U 20.大三的時候，有次中午和bf在學校食堂吃飯，人超級多，好不容易搶到一個面對面的位置，背后坐一對情侶也是面對面，我和那個男生是背對背。忽然那對情侶開始吵架，貌似嫌男孩飯買的不好吃，我也沒在意，繼續(xù)開心的吃～吃著吃著就聽砰的一聲，猛然覺得后背從頭發(fā)開始好燙，憑感覺，一盆麻辣米線蓋我頭上了，我石化了一分鐘～燙的都麻木了，這時一個男聲幽幽的在我耳邊說：對不起啊，她本來是要砸我的！ 4 x$ Y% y, {% `* R) Y O# d - ]) O) L: I' b x 21.我有一朋友，他說他大學同學，一次去大學食堂吃飯，當時拿著飯盒猶豫到底吃什么好，嘴里念念有詞：到底是吃雞呢還是吃魚呢，那個食堂大媽催他快點選，他一拍腦袋叫道那就吃【雞】吧！食堂大媽愣了三秒鐘，給他打了一根香腸。。。( ?6 S( x- C: n% r" W3 D
$ t4 I+ K' I" i3 N( M3 H) F z2 V 22.家里大貓生了6只小貓，非?？蓯?，由于剛出生，都還沒睜開眼睛，有一只小貓不知道為什么，總是找不到它吃飯的家伙，亦或是競爭太大，搶不到。有一天，大貓出去吃飯了，我去看，發(fā)現(xiàn)那只小貓抱著另一只小貓的尾巴在那吸啊吸呀吸……（好萌…… . Z9 g% u2 V& p# c 5 o0 G3 Q& ^* o+ v3 o3 b/ V 23.同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師很淡定：同桌關心一下。 . {; Y* f6 y$ y1 U" W& A2 T+ x 。。。 . |0 ^8 s3 E! W# Z1 f5 A 4 i" B/ r) ~; x0 s7 W 這個真的是洗具。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。+ u, X! W! p7 h1 g4 \
! g& B: A' R( ^ L' j, Y 24.我的電腦密碼是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我電腦，然后讓我把密碼發(fā)到他手機上…… 2 L6 I( \; j# M9 d ) J1 r# V: v. D( t( ^
25.某日，來了一幫來路不明的年輕人開包間過生日。衣著都很考究，以為又是某高干的敗家子來找樂子。問過后不要小姐不要服務，于是送了個拼盤過去就沒再理會。 . B& i/ n+ f0 h1 o: _0 y' ?! Q
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后半夜JC同志們過來檢查。但沒想這伙人居然在嗑藥。JC一看一堆年輕人，問我我們也不認識。二話不說上去就抓。于是，喜劇發(fā)生了。 * j% [. T2 u% f7 b1 @; ]2 l( K
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一個眼鏡男趴在墻上，四肢做游泳狀。表情十分猥瑣。JC上去一把拽下來。眼鏡男：牛逼，我都變成壁虎了你還能認出來。 9 {9 D( g: A. u! o: G8 ?5 [ 9 G# m# _' s) _: c$ f. }- R9 G, P 26.原來上學的時候 我那同桌特搞 ) t5 x. _8 U U) ?4 C
有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來 ( x- ~3 T! ]+ l+ `$ }0 s 我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來 6 Q( T# A) B N& V& B1 T# @ 老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師 ' e: E* g. K; H) b
老師沒脾氣了 xxx你這樣的學生我沒法管 繼續(xù)上課了 ( V3 E9 U5 p3 U# | 我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干 / k/ V- ]# Y. E/ q" c1 n xxx說 其實我想站起來 ) [) O$ [% `! G; ~ 但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。; w$ Y8 U, D7 N6 j ^! l! H4 t
2 p/ B4 `7 h( \+ Q Y 27.新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說：“你去前面坐啊，那里有你的牌位?！蔽翌D時崩潰……$ D7 F, g4 Y9 S9 }- S
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28.有次半期考，我們年段有個同學在廁所里發(fā)短信被段長抓了，但是他死活不肯供出同黨，段長非常淡定地用他的手機群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案” 1 |$ H7 W S; x- o7 @7 B' g4 [ 然后.......同黨們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒...... : q1 }' s+ y( u/ k+ W. z% b i! ^5 u8 s+ d. A; x& l: o8 } w
29.同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數(shù)，一天晚上問他：“你為什么這么喜歡女人？” 3 C+ o2 @' B) Y! E. a7 b6 W
“我從小缺乏母愛，父母總不再身邊” 0 D2 c, x% X( Q; j) O D9 w “那你缺乏父愛了咋辦？” 9 F7 `$ B0 ?0 D) {3 M2 U" x 此人說出了遺憾終生的話“我有你們” 5 V1 f t1 H) V2 S 從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關愛