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1.我女朋友前幾天找我去醫(yī)院，我就問怎么了，她說，她的腿有點(diǎn)彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點(diǎn)不好意思，為了自己漂亮就來醫(yī)院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們......... : t4 L" h. j7 u3 j- v; P8 Y) e
: Z3 D1 T5 i) @5 C; s' m9 A2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
$ I# Z/ M/ T6 Q5 p, B" {老婆問：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋沒那么急？
x2 Z! y) I8 Q9 D5 s# ]5 S& z老公答：他那是二十幾歲，我現(xiàn)在都已經(jīng)快四十了，不能比。 1 {6 c' L- Z* q6 A5 ] E" u
老婆問：那你二十多歲沒結(jié)婚的時候，性急了咋辦?。?/ `6 e7 f4 E+ {$ s" d% d
老公答：買塊肉。
' @1 Y" B8 N y4 ]$ [老婆問：做啥？ , I( E' ]7 S% F( `$ }$ w$ D! O( [
老公答：打個洞。
9 |3 S8 V) P5 `8 |老婆沉思了一下，說：要是困難時期，那可真是作孽啊。 " \, E$ I: E) G l! K8 t0 q
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3.這是發(fā)生在我朋友生上一件真實的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當(dāng)時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節(jié)目，領(lǐng)舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎么長得這么像你爸呀？哈哈”。當(dāng)時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸！??！”...此后，房間內(nèi)沉寂3分鐘。 $ S% |# w0 u0 [2 W
$ [$ ]5 Q$ x( W z5 |, g4.有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓(xùn)他訓(xùn)到了一點(diǎn)多，第二天早上起來還接著訓(xùn)。
; @) Y* C* ^ j8 b# _; |/ Z; ^1 I這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎么了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！* L1 `2 _( r" W [
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5.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了?！?4 m- [# s7 u9 `0 f) u! l, Q
另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的?！?font class="jammer">4 H4 D9 S. ~' G9 l) l
% v8 {) G2 ^/ X4 v6.今天餐館有兩伙人打架，其他無關(guān)的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非?？帷?$ z( _9 U; Q/ |' L. `) A
突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然后幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認(rèn)識的人竟然也不幫忙。 / d' I: j9 i! M
我快被打半死時pol.ice來了，還把我當(dāng)成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領(lǐng)回家。我現(xiàn)在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別裝B! 7 J; b* L6 Y' o; B9 i2 x+ `2 @) }
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7.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機(jī)了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學(xué)院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個男女進(jìn)了來！高喊著:"查寢!"當(dāng)時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~
. T$ B( A; Y6 b. W+ t6 [那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒" / G; U+ J. E" Q+ H7 X2 O0 }+ M' k
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8.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機(jī)了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學(xué)院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個男女進(jìn)了來！高喊著:"查寢!"當(dāng)時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~ 9 L! `; Z7 _, ^& @- C- s! n" y: n
那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒" 3 s$ e8 N& D( w
/ m" L, q2 f: y" X6 q! r2 z9.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，
2 o5 z, c; S6 x& m$ e0 A老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦?！?' Y5 A+ y; C) }' J& b2 H
我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我?！?
0 |. {2 R& s9 S2 p# x" YMM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。 ; S$ A9 j6 k# u0 c) K
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10.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？” : D6 S- J4 o) l, V" i
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。 , s1 d, V; m8 w2 O" s2 r/ S( J
于是男子生氣地問：“為啥不開門？” & e9 g5 d6 L* m' k; @
小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！” : Y) L5 s" i7 x* n$ W5 B- U
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11.朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊一張,于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現(xiàn)在可有真貨.小販說有,并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了 ; o# R1 @9 T) ^) Y% b4 e; g3 B* ]
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12.小時候剛學(xué)騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準(zhǔn)呢。 當(dāng)時尷尬死了。
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13.一天看了蠟筆小新的漫畫，想學(xué)他在身上畫畫，當(dāng)然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前畫了個naizhao，兩個人笑得不亦樂乎，之后他也沒洗澡，繼續(xù)干別的事情。過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠(yuǎn)，要經(jīng)過一個菜市場。十分鐘后男朋友回來了，撲在我懷里猛哭。原來他是光著膀子出去的，經(jīng)過菜市場的時候發(fā)現(xiàn)回頭率奇高，正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作，以后沒法混了！ 5 _/ b/ r+ n( N/ ?; U% G# l6 r# O
( f6 o( \: _- D0 N# u* m9 s m14.今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 后來我們才知道這個決定多么錯誤啊
7 g2 s F# e7 [& l" G1 }進(jìn)去后點(diǎn)了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句：這也太少了吧？
2 ]' i( h5 \: ~* e老板恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬？ , ]7 v S f3 ?5 n- A
我朋友一愣 說 你怎么這么說話呢？
4 s4 l1 f4 V+ H老板說：咋 給你叫個爹？ " \9 i8 I# [5 X1 @( ?
朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走
0 N% @' e7 O- I7 G" J我也和朋友一起走
$ i9 S* s& N6 t老板不依不饒：咋 給你打個的？ / R$ S% U3 Z' W+ C
朋友崩潰……
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; o2 j5 j$ i# k. e% R15.初中時，一天正上課，忽聽后排一聲巨響，全班回頭，看到后面一同學(xué)嘴唇紅腫（酷似東城西就里的梁朝偉造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機(jī)玩，不料質(zhì)量太差，爆了，
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# B6 z0 K# \* Z16.我一哥們突然心血來潮去教室上自習(xí)，發(fā)現(xiàn)旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉(zhuǎn)頭對mm說：“同學(xué)，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學(xué)生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條。”
$ R+ U) E7 [9 g: H: H }那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？”
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4 R" i' g1 z! W8 T% C17.我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學(xué)在體育老師耳邊說幾句，然后就不用跑了。一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當(dāng)我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然后他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了2個嘴巴！后來我們問他說的什么，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！” % m" @# k* n6 J$ F% q
2 _0 e/ P1 X( a! P3 C18.下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！ & w5 {- X/ C5 `3 u, I, h! U
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19.我朋友的糗事，是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監(jiān)考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監(jiān)考的當(dāng)條狗做在身邊就行了 # W6 k8 H; D8 s: z0 C
9 J0 a i# d/ }( _. s* a* Y20.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發(fā)熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ... 9 w1 H. ?# a. p& ]7 H0 [- P( H) u
2 C, M5 d" f4 ]7 K- e21.昨天在電梯里一開門，哇！全是帥哥！很優(yōu)雅地走進(jìn)去。正竊喜，一個兩三歲的小女孩跑進(jìn)電梯，沖我咧嘴一笑，大喊一聲：媽媽！ " v) T( }/ b8 a0 h' s9 t3 s, T$ O
我很鎮(zhèn)定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，你認(rèn)錯人了，我不是你媽媽?！?
% W- i' J* ~+ n3 U& d電梯又開了，這次進(jìn)來一條小狗，一進(jìn)來就高興地繞著我轉(zhuǎn)，不停地?fù)u尾巴，那個高興勁！ 這我算沒轍了。) X& N5 U/ }4 Y; J& e/ x
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22.有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，于是我走進(jìn)街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然后東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障維修，請勿使用。” 5 W7 d6 X6 O l: w! U9 V
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
2 ?" p- [* e7 \8 l$ e1 c結(jié)束后，我下樓去卻發(fā)現(xiàn)空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎么一下自就人去樓空呢？連服務(wù)生和接待都不見了..... - b( X" y) H% k# m
于是我走近吧臺，并且問道：“有人嗎？怎么都沒人了？”
% J. p$ u4 ]2 L) n此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下面鉆了出來，并且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風(fēng)扇的時候你不在，算你運(yùn)氣好?！蔽液拱? , v5 T% O: a8 Q# \ H- l8 F
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23.高中的時候，一次下課，同學(xué)們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結(jié)果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……
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24.還是中學(xué)時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進(jìn)去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及————那個刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！—————我生不如死！ H! Z5 f: t- [6 x
1 c( ]$ ~5 U% K. c, k% z/ S1 s3 [25.剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終于從鼻子里噴出來了。 7 P% ~& \( j( n- c: T/ ]0 H
. ~/ s, J0 z0 y9 y( O26.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩兩個座位就坐下了，前排有兩個中學(xué)生男孩，坐在那里。
7 x6 I) {5 A2 D7 n0 L8 ?- W走了一站，有一個20多歲的女的領(lǐng)著一個7,8歲的男孩上了車。（后來知道這是她孩子，：（）
" b* \$ Z5 I. Y1 ~1 s B沒座位，于是站到了那兩個中學(xué)生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。 9 v; C9 I/ g" @' }
那個中學(xué)生很識趣的站了起來，給小孩讓座。
9 u+ }' L0 w! u9 K8 O4 X+ _那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。
0 O' N1 q2 k- k- `0 \* r! B中學(xué)生就答應(yīng)了。小孩坐到了中學(xué)生的膝蓋上。 3 t6 X9 Z5 H3 O
又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 : w# B6 k) F+ d4 k9 ?0 I
低胸，短裙。
2 f( S x6 O7 |! X {* O! J公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話：“媽媽，哥哥的小雞雞在亂動！和爸爸的一樣?！?font class="jammer">' v3 h- |' {- G' ?
逛蕩！ 0 I2 z3 q$ w0 @3 a9 V: h/ L5 q/ ?
呵呵，車內(nèi)騷動。 % v/ i$ I8 k% e
那中學(xué)生及其羞愧。拉著同學(xué)，然后就沖司機(jī)喊： ; r2 O8 {; x3 t8 y- x9 j
“按鈴??！”（他是想喊開門，呵呵） 5 T* w6 I y5 {4 F% H: L! z5 H/ v7 @
然后，就下車了。
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" l7 N+ i8 \- P9 r( e27.我高中的時候，中午在家睡醒后吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學(xué)校。下午和同學(xué)們在一起的時候，有個同學(xué)說：“你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。
: `+ `, f. L% I3 D: @! `' p沒過兩天慘了，全學(xué)校都知道我們學(xué)校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學(xué)
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' j9 b- [+ h# P28.一天和一個美女好朋友走在街上. 5 Y' ^6 v5 U0 ~
突然有買A片的小販過來對我的好朋友說. 3 ^8 k- ^7 ]) }
嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦. * [+ Q j3 L0 r% h6 w
我的朋友大怒... ! l: i* I: N5 T. ~: X1 D
又什么又.我認(rèn)識你嗎??
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29.在酒店吃飯,我席間內(nèi)急,服務(wù)員熱情地說;我們酒店沒有衛(wèi)生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是“吃飯的!”
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" k# [# r5 L+ J9 J* s1 ?30.剛戀愛時候，不懂怎樣調(diào)情，有一次和女友激情，親她耳朵，不知不覺一大口口水下來了，全滑進(jìn)她耳朵里……
& z; U- x h$ q; E8 F" e大家對身邊什么東西進(jìn)水第一反應(yīng)是什么？比方說鼠標(biāo)手機(jī)psp進(jìn)水了
9 a7 A% k4 s0 k# E: X! L( x& D2 |我那時候啊，馬上把她的頭扭轉(zhuǎn)九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下力量還挺大 - ]& G6 T' z0 }- [
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31.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“郁悶，我血崩了?！?
0 Y5 _. {- Z! _6 X+ F: a“血崩？”我問。 4 G! m7 u7 e2 I; c* ]
“就是月經(jīng)流量很大！”答。 $ A9 {; Y( t9 p
哦，身為男性的我當(dāng)然不知道什么叫血崩了。
: i# P! T4 q0 Y& T( |花開兩朵，各表一只。 " W+ f1 L) I4 s) g) B! s
幾天后，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。 ' X1 P5 a2 u9 D; K8 ]5 T( H; V
我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經(jīng)，今天突然來了個血崩?！?
+ F9 ^8 U, i' n說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。。 , t% j1 j3 o j* V0 C4 m
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32.來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。后來走到一個賣運(yùn)動鞋的專柜，我媽要我試一雙鞋，當(dāng)時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什么?。?？？ 2 E/ d A4 s. K2 F$ ?
我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當(dāng)時真是……哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！
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33.高中時候和朋友在學(xué)校附近吃午餐，他點(diǎn)了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然后不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！ ! B% x* T) q* {3 L5 A/ |
大學(xué)畢業(yè)了每次見到他還會不由自主的想笑 6 a- ~5 R/ ^! m
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34.有一次在車站外面的商店外面買東西
1 Y9 y" M( z' z/ p$ R: r$ ^突然沖過來一個男的
3 H( b) i, l% Z" B6 L急急得喊
* w) p0 g2 P) U, ^8 K同志 給我來包衛(wèi)生巾
1 w) Q4 H( k" W) V我跟售貨員都一愣
! Y5 K- E4 g% [2 I" _# M3 m后來一想也沒什么
7 R% T0 W" k& G也許幫他老婆買的呢` & t% K1 e" p- O" v; W2 n
售貨員馬上遞了一包日用衛(wèi)生巾給他
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我不要這種的 + `2 V$ s* ]8 G8 l' }# t
我要男士用的那種衛(wèi)生巾 + l! l4 ~. F2 G% I
我跟那售貨員當(dāng)時都崩潰...男士用的 沒聽過！
1 ^2 c i" W4 t8 Y# Q7 z( Q最后才弄明白原來他想要面巾紙
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35.第一次到岳父家去，本來不想去，女朋友硬拉著要我去，去了吃飯，岳父給我倒了一點(diǎn)酒，我不喝，可岳父說年青人，適當(dāng)喝點(diǎn)沒關(guān)系，只好喝了一點(diǎn)，飯后，有酒墊底，開始的那一點(diǎn)拘謹(jǐn)蕩然無存。就把岳父掛在墻上的手槍拿下來玩，那是一支QSZ92式半自動手槍，比我自己的佩槍要好，我的還是54式7.62毫米的。拿著岳父的槍，瞄著岳父家的小貓扣動扳機(jī)，清脆的槍聲，貓死了，５５５５５５５～
- }# ^$ V' c/ Q7 r. W$ Z% G8 m) U我靠，子彈是上鏜了的，岳父，你在家沒事兒，把佩槍子彈上鏜干什么？
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, B) |. N$ Q/ T' e& m36.放假的時候去同學(xué)學(xué)校玩,是個女的,她陪我在學(xué)校逛,經(jīng)過一個廁所,她說我去一下洗手間.然后我說我也要去一下.于是我轉(zhuǎn)身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,里面沒紙,你帶了么?說完把紙往我手里一塞......
5 ^* p* [; |" Y7 }然后我們就互相看著,看著...她好像忽然反應(yīng)過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧... 9 A* _1 n3 i$ E. [ H
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了么...
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37.單位附近有個傻子，好象是做什么手術(shù)一下子把腦子做壞了，于是神經(jīng)跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認(rèn)識的還是不認(rèn)識的 總是追著人家問一句話：是不？是不？是不？．．．．就這倆個一詞逮著一個人能問Ｎ次 有一次下班在單位門口遇到他
+ ^, x, X7 V4 w我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結(jié)果那個傻子只說了倆個字．．．．．．傻Ｘ．．．我差點(diǎn)暈死 3 Q7 N5 `0 ]4 L+ W' V
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38.初中時候的事………兩個同學(xué)（同桌）不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個SB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個SB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止…… 9 z q( |5 ^ s' l" a0 O4 U1 |
. u- U6 v# j. k3 K" R39.人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?
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; D# T+ j1 P" a' l" L5 F' S/ h40.一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒…… |
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發(fā)表于 2009-2-11 16:22:06
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