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1.我女朋友前幾天找我去醫(yī)院，我就問怎么了，她說，她的腿有點(diǎn)彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒。因?yàn)槲遗笥岩幌蛩顾刮奈牡?，所以她覺得有點(diǎn)不好意思，為了自己漂亮就來醫(yī)院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們......... 6 `3 m" h2 ?. G. V ~7 z4 `
^( e7 L H" H" u% G9 q4 |! o2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。 $ O3 ~% j0 q5 C) d7 t4 i* A
老婆問：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋沒那么急？
3 h" |% s- g, n9 @ b老公答：他那是二十幾歲，我現(xiàn)在都已經(jīng)快四十了，不能比。 + f1 h" H" t2 b( B8 C
老婆問：那你二十多歲沒結(jié)婚的時候，性急了咋辦??？ # t& L7 E3 ^1 E" V. c8 c8 C# K$ F& Z0 T
老公答：買塊肉。 . I: W7 \- H! B4 J
老婆問：做啥？ 7 K! @/ P. l9 ^9 t5 G4 x a
老公答：打個洞。
8 g3 t' s# l% i' N" H老婆沉思了一下，說：要是困難時期，那可真是作孽啊。 ; e* L- C% m/ n+ r) X2 Z
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3.這是發(fā)生在我朋友生上一件真實(shí)的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當(dāng)時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節(jié)目，領(lǐng)舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎么長得這么像你爸呀？哈哈”。當(dāng)時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸?。?！”...此后，房間內(nèi)沉寂3分鐘。
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; O D; b7 Y5 [) h& }! R- `4.有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓(xùn)他訓(xùn)到了一點(diǎn)多，第二天早上起來還接著訓(xùn)。 ' q( t( l) y0 f. B; Z4 H8 J
這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎么了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！8 M% a* l: b) V6 {, i- s& G* D
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5.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時，實(shí)在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了?！?
, ]+ z* G% D! ? N# |0 |另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的?！?font class="jammer">$ I" {% i8 x/ O7 X$ U
+ w- I* L9 p/ } ?' A6.今天餐館有兩伙人打架，其他無關(guān)的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非?？?。 " E: h- V6 X" L; o8 t$ b
突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然后幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認(rèn)識的人竟然也不幫忙。
3 S8 x4 ^6 }) f7 a" L; b, Q$ b我快被打半死時pol.ice來了，還把我當(dāng)成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領(lǐng)回家。我現(xiàn)在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實(shí)力，千萬別裝B!
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' Z: x+ `/ w$ Y3 k. d7.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機(jī)了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學(xué)院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個男女進(jìn)了來！高喊著:"查寢!"當(dāng)時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~ 5 W* `0 A2 [( B* h
那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒"
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8.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機(jī)了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學(xué)院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個男女進(jìn)了來！高喊著:"查寢!"當(dāng)時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~ 1 _! U# X3 V8 s0 z8 Z1 g: r* t' x
那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒"
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9.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女， : N9 \1 U, {, L7 n' ^) Y
老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。” 1 w6 |6 u; N5 n% \6 K; P. h- I( k. |& Q
我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我?！?6 j. T/ r6 d& J) H! l! I
MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。
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10.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？” 3 N4 e, O8 `4 ^! v& \. q. B
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。
; e8 c9 R2 e/ D+ K0 y7 b: J) Q% @于是男子生氣地問：“為啥不開門？” ) J: H' y( B+ r5 [+ I% N( Y
小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”
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11.朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊一張,于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現(xiàn)在可有真貨.小販說有,并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了
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12.小時候剛學(xué)騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準(zhǔn)呢。 當(dāng)時尷尬死了。
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13.一天看了蠟筆小新的漫畫，想學(xué)他在身上畫畫，當(dāng)然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前畫了個naizhao，兩個人笑得不亦樂乎，之后他也沒洗澡，繼續(xù)干別的事情。過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠(yuǎn)，要經(jīng)過一個菜市場。十分鐘后男朋友回來了，撲在我懷里猛哭。原來他是光著膀子出去的，經(jīng)過菜市場的時候發(fā)現(xiàn)回頭率奇高，正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作，以后沒法混了！
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+ E: k% L! S/ |4 z% C' t; Q14.今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 后來我們才知道這個決定多么錯誤啊 4 f3 a0 V: K" o& H
進(jìn)去后點(diǎn)了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句：這也太少了吧？ 5 h6 R# W! x6 m+ |! C4 ]0 Y
老板恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬？
3 S) R4 X6 C2 _1 O我朋友一愣 說 你怎么這么說話呢？
! K6 E# Z4 t* v1 Y( l老板說：咋 給你叫個爹？ ( e& x0 d" B/ w3 c' R
朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走
7 ?4 C, T" p' n& ]& U: C6 Q6 \0 L: f- U我也和朋友一起走 * p4 l# S2 B! S8 e
老板不依不饒：咋 給你打個的？
( \+ s) E3 ?+ [6 A朋友崩潰…… 0 u6 B' H( H& I+ ~) R7 z' s
8 g- B/ L3 _5 y6 E6 e6 [15.初中時，一天正上課，忽聽后排一聲巨響，全班回頭，看到后面一同學(xué)嘴唇紅腫（酷似東城西就里的梁朝偉造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機(jī)玩，不料質(zhì)量太差，爆了，6 z0 ]1 G1 P9 z* L3 Y
8 h# l% N4 O. f B. W6 j16.我一哥們突然心血來潮去教室上自習(xí)，發(fā)現(xiàn)旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉(zhuǎn)頭對mm說：“同學(xué)，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學(xué)生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條?！?
% b8 B1 Q. ]+ n/ R- J& d$ h- n那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？”: k' E% b8 @! g9 [6 H3 g
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17.我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學(xué)在體育老師耳邊說幾句，然后就不用跑了。一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當(dāng)我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然后他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了2個嘴巴！后來我們問他說的什么，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！” " M. x @: i2 S% O6 M* E! N* V
. j& ^: t3 E- s# ]% q4 h* J& `18.下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！ X$ y; L# j/ J. [1 a2 O
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19.我朋友的糗事，是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監(jiān)考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監(jiān)考的當(dāng)條狗做在身邊就行了 9 B; o9 U" g& A1 e6 G4 X& {4 @
) j J! ^# D a. t20.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發(fā)熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ... ! c, i7 }3 m) I+ _' P& l& V2 ~9 R
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21.昨天在電梯里一開門，哇！全是帥哥！很優(yōu)雅地走進(jìn)去。正竊喜，一個兩三歲的小女孩跑進(jìn)電梯，沖我咧嘴一笑，大喊一聲：媽媽！ 6 S, R1 Q. X. s: H4 f2 X' r
我很鎮(zhèn)定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，你認(rèn)錯人了，我不是你媽媽?！?
& K( t, ]7 Y, m+ {( \7 M0 y. n電梯又開了，這次進(jìn)來一條小狗，一進(jìn)來就高興地繞著我轉(zhuǎn)，不停地?fù)u尾巴，那個高興勁！ 這我算沒轍了。
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+ C V" h v N. H2 ]22.有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，于是我走進(jìn)街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然后東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障維修，請勿使用?！?4 y- f; K/ t5 Q: k
我實(shí)在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！ - I; _ k! |! ~" l8 L0 J$ q
結(jié)束后，我下樓去卻發(fā)現(xiàn)空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎么一下自就人去樓空呢？連服務(wù)生和接待都不見了..... : e1 Z. L, ?3 v% l2 E+ Y. E6 S) v
于是我走近吧臺，并且問道：“有人嗎？怎么都沒人了？” + B3 G: Y2 O% I7 r5 [/ T) T% g+ u! p
此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下面鉆了出來，并且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風(fēng)扇的時候你不在，算你運(yùn)氣好?！蔽液拱? ( l2 O7 v! L( V
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23.高中的時候，一次下課，同學(xué)們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結(jié)果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊…… 4 _0 y x( W9 f7 e# ?
~8 Q6 x# p, y$ t# c; u* t" U" c24.還是中學(xué)時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進(jìn)去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及————那個刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！—————我生不如死！
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, n7 c+ M& `" s: J* Q# A$ S9 M25.剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅(jiān)持著，終于從鼻子里噴出來了。 9 }) f: p& y" s+ d- n) G d- s
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26.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩兩個座位就坐下了，前排有兩個中學(xué)生男孩，坐在那里。 2 H; r% {8 T. K3 y& l
走了一站，有一個20多歲的女的領(lǐng)著一個7,8歲的男孩上了車。（后來知道這是她孩子，：（）
0 F7 H' @5 x- e& b6 Z) R沒座位，于是站到了那兩個中學(xué)生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。
. z* U9 ~2 _6 J+ k那個中學(xué)生很識趣的站了起來，給小孩讓座。
3 c4 L8 n b9 \5 u那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。 . J% |; e; r" Q/ b4 Y9 g9 F
中學(xué)生就答應(yīng)了。小孩坐到了中學(xué)生的膝蓋上。
7 ?7 r7 ~7 }0 r. ~3 h# H' u又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 1 q# j& ~9 ~1 {! i% s9 m# j
低胸，短裙。 ) x- H3 H' I5 `( x
公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話：“媽媽，哥哥的小雞雞在亂動！和爸爸的一樣?！?font class="jammer">9 A4 j0 Q9 a) q! t/ ^
逛蕩！ y, x; Q/ h0 j# i
呵呵，車內(nèi)騷動。
3 F4 B5 R' [1 K6 Z( S+ g那中學(xué)生及其羞愧。拉著同學(xué)，然后就沖司機(jī)喊： ! u/ h+ W$ {4 t" S# R5 ~4 h7 X# `
“按鈴?。 保ㄋ窍牒伴_門，呵呵）
1 I8 a, Z9 j$ n然后，就下車了。 _9 @6 o) {& ~: T7 s" Q- s) |
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27.我高中的時候，中午在家睡醒后吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學(xué)校。下午和同學(xué)們在一起的時候，有個同學(xué)說：“你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。
( Y, y; T% K7 W+ n- e+ t2 L+ p; R沒過兩天慘了，全學(xué)校都知道我們學(xué)校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學(xué)
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, g/ C) d6 i! U$ T$ @( v1 O28.一天和一個美女好朋友走在街上. , d* K. [7 w( s
突然有買A片的小販過來對我的好朋友說. $ D H* r9 ?2 ?1 V2 p
嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦. & k; \5 N# o% [2 x
我的朋友大怒...
! v: u' S, m2 O) a2 ]: {又什么又.我認(rèn)識你嗎??
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29.在酒店吃飯,我席間內(nèi)急,服務(wù)員熱情地說;我們酒店沒有衛(wèi)生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是“吃飯的!” - V( L, S+ r, ] c6 H
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30.剛戀愛時候，不懂怎樣調(diào)情，有一次和女友激情，親她耳朵，不知不覺一大口口水下來了，全滑進(jìn)她耳朵里…… 4 f0 P1 k. R% A! j
大家對身邊什么東西進(jìn)水第一反應(yīng)是什么？比方說鼠標(biāo)手機(jī)psp進(jìn)水了
9 t! L* q0 {5 l7 F. D: u8 T v我那時候啊，馬上把她的頭扭轉(zhuǎn)九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下力量還挺大
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31.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“郁悶，我血崩了?！?
6 B9 n# y( g0 T2 ~“血崩？”我問。
! L+ B! ]. }' V! c“就是月經(jīng)流量很大！”答。
1 O6 c$ t) v: Z4 T) z哦，身為男性的我當(dāng)然不知道什么叫血崩了。
0 \0 o1 _% p2 V" J. T* f- ?花開兩朵，各表一只。
; _7 |( e( F! N: G1 ]! ^2 X幾天后，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。 6 K' a# ]5 I$ n$ n
我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經(jīng)，今天突然來了個血崩?！?
% U7 [ }: E* t `5 Q說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。。
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j! b, `5 P* v9 U32.來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。后來走到一個賣運(yùn)動鞋的專柜，我媽要我試一雙鞋，當(dāng)時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什么?。?？？ % d* v$ Q2 w |6 r( t/ x. j3 s9 |
我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當(dāng)時真是……哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！
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33.高中時候和朋友在學(xué)校附近吃午餐，他點(diǎn)了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然后不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！ 1 W9 I7 s4 Z) o% \
大學(xué)畢業(yè)了每次見到他還會不由自主的想笑
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34.有一次在車站外面的商店外面買東西
( X3 g. a3 R* H, s2 Q突然沖過來一個男的 " f7 H& D w8 X0 g
急急得喊 2 I, \* E6 S4 ]$ r: W
同志 給我來包衛(wèi)生巾 ( D/ ?% U: |! e# b9 Y3 k
我跟售貨員都一愣 " s- ^7 j U5 m# I9 @! S2 Y
后來一想也沒什么 ) W# f; m) b0 V
也許幫他老婆買的呢`
/ L- U+ P; N& s. B* Y! P售貨員馬上遞了一包日用衛(wèi)生巾給他 / H7 U! z$ N( I6 l4 y/ H! ~6 B
他很急得說不是這種的
) m/ i- R( q+ Y) F' Y- _我不要這種的 1 ~, }- N( J% |( X
我要男士用的那種衛(wèi)生巾
9 l; S) ^! V* @- ?0 d8 H/ x我跟那售貨員當(dāng)時都崩潰...男士用的 沒聽過！
1 B* ]7 s" N4 F3 _9 Z' a最后才弄明白原來他想要面巾紙 5 C9 u/ m# J" t; J5 R6 b( \
, A9 K, [5 I$ ]& k. A' u35.第一次到岳父家去，本來不想去，女朋友硬拉著要我去，去了吃飯，岳父給我倒了一點(diǎn)酒，我不喝，可岳父說年青人，適當(dāng)喝點(diǎn)沒關(guān)系，只好喝了一點(diǎn)，飯后，有酒墊底，開始的那一點(diǎn)拘謹(jǐn)蕩然無存。就把岳父掛在墻上的手槍拿下來玩，那是一支QSZ92式半自動手槍，比我自己的佩槍要好，我的還是54式7.62毫米的。拿著岳父的槍，瞄著岳父家的小貓扣動扳機(jī)，清脆的槍聲，貓死了，５５５５５５５～
; D" k5 y9 k' {. D9 u我靠，子彈是上鏜了的，岳父，你在家沒事兒，把佩槍子彈上鏜干什么？
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" O/ H' L c h1 b. u7 d% P6 K36.放假的時候去同學(xué)學(xué)校玩,是個女的,她陪我在學(xué)校逛,經(jīng)過一個廁所,她說我去一下洗手間.然后我說我也要去一下.于是我轉(zhuǎn)身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,里面沒紙,你帶了么?說完把紙往我手里一塞...... ; w3 Q" p" Y9 {4 Y; e9 Q
然后我們就互相看著,看著...她好像忽然反應(yīng)過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧...
6 N# p8 y1 u" V( k j6 p! X, R1 B我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了么...
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37.單位附近有個傻子，好象是做什么手術(shù)一下子把腦子做壞了，于是神經(jīng)跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認(rèn)識的還是不認(rèn)識的 總是追著人家問一句話：是不？是不？是不？．．．．就這倆個一詞逮著一個人能問Ｎ次 有一次下班在單位門口遇到他 2 k9 Q( d6 |% o% V7 i# A. Y, Z
我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結(jié)果那個傻子只說了倆個字．．．．．．傻Ｘ．．．我差點(diǎn)暈死 8 @0 R2 y0 H5 v s+ X9 k& U: W
/ F% o1 x( m2 Q& ^" O* X* U38.初中時候的事………兩個同學(xué)（同桌）不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個SB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個SB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止…… 9 H# x; {% Y0 V8 `" [2 |+ ~/ l/ J
# B9 ~) f \( z7 P) A39.人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭? % G! ?+ t1 X- R0 I0 o0 i. V' ~
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40.一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒…… |
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發(fā)表于 2009-2-11 16:22:06
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