開心笑話集

老虎菜

1、妻子對半夜溜下床的丈夫說：今晚你不要再患夢游癥了，因為那個女人出國旅行去了。

/ z* B  G% d, i( |2、丈夫發(fā)電報給妻子說，他這次出差提前一天回來。
這天，他回到家發(fā)現(xiàn)妻子和一個男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。
7 d9 V! v- N: d4 u( P( h2 @6 x+ P1 g! u路上，碰到了岳母，他將這一切告知岳母，并說要馬上離婚。
  ]) j! m9 T7 T/ ]老太太對他說：你得給她一個解釋的機會吧。你等等，我去給你問清楚。
一小時后，岳母找到她，高興的說：我就說我女兒會有解釋的，她說了，她沒有收到你的電報。
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& l  y  W' X# P- Q3、一個漂亮姑娘對她的朋友說：“昨晚我男友說要給我畫祼畫，可真夠刺激的。”
“你又不是專業(yè)的模特兒，會擺姿勢嗎？！”
; {7 l* T5 y& ?2 U2 ^姑娘說：“可他也不是專業(yè)的畫家啊?！?font class="jammer">$ [6 ~* d$ g1 v% _- Q  C1 K: \0 C

4、70年代，姑娘，叔叔請你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！
80年代，妹子，叔叔請你吃棒棒糖-------------你個騙子!
; M% d: V( E' ]- W90年代，美女，叔叔請你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~

5、有一老板招女秘書，面試問應(yīng)聘女郎：“人們都說女人兩張嘴，你們是怎么理解的？”
甲說：“一個橫的，一個豎的。”
9 Q4 ?) C" W: h- F0 U乙說：“一個無毛，一個有毛?！?br />   a/ F* q; o  v5 ]: F7 z- m. z丙說：“一個有牙，一個沒牙。”
丁說：“一個自己用，一個老板用”結(jié)果，丁被錄取。
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1、男：你放心！我一定會娶你的！一定給你個交待！
女：得等到什么時候？
) t+ E9 U. I4 }5 t  m男：很快！離了婚就娶你！
女：你什么時候離？
男：很快，我和她明年結(jié)婚！結(jié)完就離！
, i* D: f* L3 b" d: P4 a# b/ G5 N女：啊？為什么還要等到明年結(jié)婚？
  k2 p8 G7 d9 P; x/ o, U男：因為她今年還沒離嘛！

2、女：“你愿意做我的太陽嗎”。
7 Y$ P/ X# Y9 y& Y' C男：“我愿意！”。
* l! D' F7 o' i# q9 Q女：“那么請與我保持92955886.7公里。......”
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2 y8 S+ @" ]5 N7 m0 {6 ?3、看到男友在玩iPad，蹭到他身邊，問道：“那，我是你的什么？”
) S* o3 W$ {$ S2 \' n  |) c“哦，你是我的iPad啊！”
6 L' k3 j( F+ F9 ^) W欣喜非常地說：“這樣你就可以把我捧在手心里了，對不對？”
“不對啊?！?font class="jammer">3 [2 B% ~; [8 M  g3 ]
“那是什么？”
“是前平后板啊……”
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4、男孩子見面之前，聽說女孩子喜歡成熟一些的，所以相親時特別留了幾天胡子。
結(jié)果女孩子看到后，竟然道：大爺，您兒子沒有來嗎？
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+ Z. E/ F; R! z1 y5、一男一女相約去吃飯，女生早早準(zhǔn)備好了一切等男生過來接，可是等來等去人都不來，眼看遲了一小時。
7 d' s" c& L5 @4 I* _' S( E- p確定自己被放鴿子，于是卸了妝、扎起頭發(fā)、換上睡衣，拿爆米花開始看電視。
不出十分鐘門鈴響了，正是約她的那個男的，男生上下打量了她一番，驚呼：“我都已經(jīng)遲到一個小時了,你竟然還沒準(zhǔn)備好？”

* D2 w4 z" v) m1、一個男生不滿女友出軌，跟蹤她到某地。
看到她和別的男生卿卿我我，手里拿著一瓶不明液體沖上前：“我要把你毀容！讓你出軌！”
- `5 G  Y. m/ ]說完就將液體往女生臉上潑，周圍的人看到她要被毀容，全給嚇跑。
* {7 M) u) u" F3 s! i, s! W7 Y女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：“你潑的是什么？”
男生冷笑著說：“是卸妝液！”

2、以前爺爺喜歡下棋，下不過鄰居大爺，很苦悶，我就想替他報仇。
# e- h7 R0 k' R) v私下找鄰居大爺，他說讓我，我說不要，打開手機里“象棋大師”，調(diào)到專家難度。
8 n. ~' O9 x: S大爺下一步我摁一步，機器人下一步我學(xué)一步。
, s. ^7 f3 z) D. F9 f5 K4 J大爺都傻了，連輸4局，然后我就逃了。
后來他居然找我拜師，說我是天才，一邊玩手機都這么厲害，都不帶想棋步的…

/ D, V0 }1 |3 n( @' \6 c" q; ?3、在嗎？
“嗯?！?
! @5 I$ ]7 C% M# {0 Y* {“有件事想跟你說?！?font class="jammer">  {+ |! O" |, f: K: }) a( \7 s# E
“嗯?！?
1 f! G8 Z% [4 i1 ], D+ U: I$ `# @“我喜歡你?！?font class="jammer">$ l6 C) J4 ?# Z! o+ u9 `
“嗯?！?
“你喜歡我嗎？”
“嗯?！?br /> ; S5 L- C. t. W- [9 E$ A6 C“自動回復(fù)？”
, s( ?& l0 P0 |, m8 j0 ^' w% Y“不是。”
擦，竟然不是自動回復(fù)！??！
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4、黑木耳：我懷孕了。
1 O% K2 c: f4 c- m高帥富：我們分手吧。
) O2 g' @( v: v, k黑木耳：親愛的，逗你玩兒呢。
$ N4 m/ @8 ?' \/ V" I  U5 m& I% }黑木耳打開QQ黑名單：在嗎？
% y. I7 a/ L% p* x吊絲：昨天怎么把我刪了？
黑木耳：逗你玩兒的。我懷孕了。
+ G: [2 R8 ^/ W) b7 Q吊絲：是他的嗎？
# j& e2 p2 r# Z2 n( C黑木耳：嗯，明天陪我去醫(yī)院好嗎？
吊絲眼角濕潤，拿出了手機：媽，學(xué)校要交補習(xí)費。
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9 B) k8 W& d+ l* M; i( E1 V1、有個漂亮MM，不管出門干什么都帶一本書，許多人稱贊她愛學(xué)習(xí)。
6 L! q1 A2 G( ~9 k( x5 E( A她說：“才不呢，我拿不同的書在手里，主要是為了搭配衣服的顏色?！?font class="jammer">! b) _; A0 Q( ~

2、某女對男同事說：“我喜歡半裸的男人，充滿力和美！”
. a! |, d& ?8 r) A! y' t6 ]男同事：“我和你正好相反?！?font class="jammer">/ y$ j% I. N; F+ K- o- k4 [( V8 r
女孩納悶的問：“為什么？你們男的不這么認(rèn)為嗎？”
8 ~! l( H, D4 v3 I男滴答：“我們男人一般喜歡半裸的女人?！?font class="jammer">; ?8 Z& g9 J$ M; f; p. |& R' x

3、男朋友的前女友最近在勾引他，想續(xù)前緣。真是冤家路窄，今天逛商場，居然撞見了她，一路追趕，要不是她躲進(jìn)女廁，非抽她兩耳光不可。

4、話說一個長期出差在外的同事的QQ簽名改成了：車，馬，相，士，帥，卒，一應(yīng)俱全。
哥不解，問其意。兄弟曰：求炮，求炮！

5、男：“我可以吻你嗎？”
女：“不要臉。”
/ z* r! ^  U% i9 r& c# o+ `男：“那就親嘴吧。”
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3 d/ k! F1 I' Q3 w6、我一哥們，去年他女朋友跟一帥哥跑了，任他怎么挽留都沒用，最后他含淚說：“如果他對你不好你就回來吧!”
結(jié)果今年那女的被人甩了真的回來找他，他冷冷地說：“我那只是客套話，你不必當(dāng)真……”
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1 Q: r* i! e3 C

酃-.-悅

7，中國海軍某首長帶其二奶在海邊散步，指著遠(yuǎn)處的一艘軍艦說：“我在你身上花的錢，差不多都能買艘軍艦了吧？”二奶回頭杏眼圓睜，用于手掐了一下將軍，罵道：“死鬼，你怎么不說在我身上放的炮，早都能收回黃巖島了呢？？ ”

炯炯有神

恩，太好笑了，哈哈 謝謝樓主分享。