看完后，不信你不笑

L小肥羊Q

牛人被一交警攔?。?quot;**，你壓線了。"
　　司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"
; {  I1 @7 z0 N. Z8 J8 q2 X5 f$ A! T　　交警暈，牛人加油溜走。
( j1 N6 ~7 E' ~　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說："**，你酒后駕車。"
　　司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？"
　　交警又暈，牛人開溜。
: p3 e" L6 N4 `: _0 P1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
9 }" e- M+ H8 y4 t  l　　2.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
　　3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
　　4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
2 b1 I- w6 ?7 e　　5、一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把××， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、××舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個party員來！
" O+ e% W5 |+ a　　6、農(nóng)夫挑擔(dān)大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農(nóng)夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
+ T! p2 n( j+ @# n7 U- Y3 Q7.有一天小明手上打著石膏，
　　老師問：你的手怎么了
　　小明說：斷掉了
　　老師說：為什么？
9 H' Z& X: k% V7 z　　小明說：因為我太懶了
　　老師說：太懶手會斷？
- |! X5 T8 I2 [: B! k' A1 L: Z　　小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
/ R0 z) {. t+ V- I  B! d　　可是我懶的用手弄，
　　就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
9 \$ d$ Q+ \& g) {: e　　路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
　　所以.................
8 }) G/ _' Q  O. Y; ?$ ?0 U　　老師：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
( k5 G# K. h7 }, j# D0 ~9 }& ^　　
　　半夜…甲打了一個大噴涕，
. X6 H6 @$ ^- B2 E3 J　　乙丙整個臉上都是甲的結(jié)晶。
　　乙丙：下次要通知我們……
" h3 i. q* _1 _. P: l! I8 i　　
　　過了半個時辰，
, ?' \5 z! i# o; }/ g. |　　甲：注意了…
　　乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
0 L2 \5 X$ D# ?$ o8 S( T, d" b　　并確定與外界沒有連通…
　　結(jié)果，甲放了個屁。
9. 有一次和幾個同學(xué)
" U( Q$ e# W9 t5 n2 Y0 c　　去高中老師家看他，
8 P- N7 P: I) p3 W& T& @& H　　那是一個老頭，臨走，
# p1 D6 Z9 @3 p5 M1 N" s6 U' c　　我們留下一些水果送給老師，
1 @0 }/ V. F9 g% b9 d　　可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
　　“看看，來看我還帶什么東西呀……
　　放在門口就好了.”
10.陪朋友打的去見一個網(wǎng)友，
　　快到的時候，
  K# t1 g! \0 R　　朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
' B' T2 u& B9 w# Z3 |　　“看到那個女的了嗎？”
" k* r* o; I$ a7 Q" G8 p　　　　
　　“看到了，在那兒停？”
  o! C& y' m6 F" s" j) V  h　　 “不，撞死她?。?！”
11.某公司經(jīng)理叫秘書轉(zhuǎn)呈公文給老板：
　　“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，
4 B0 y0 T# D+ D* M* p& l4 X5 q　　我覺得公司需要帶人去和他們開會?！?font class="jammer">$ W- N5 j, ]& J5 W+ _% M- a1 E+ q4 k' r
　　老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。
0 J5 t8 E$ n- W. V6 h9 B+ b　　經(jīng)理收到之后，馬上指示下屬買機，
　　擬行程，自己則是整理行李。
　　臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。
　　秘書：“你要干什么？”
　　經(jīng)理：“去歐洲開會??！”
1 s- Y- J9 e4 U& }  Y$ }　　秘書：“老板有同意嗎？”
　　經(jīng)理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
　　秘書：“來公司那么久，
4 d$ b* `. M" z" t, U  [+ p　　難道你還不知道老板的英文程度嗎？
) e/ Z3 G8 B/ z　　老板的意思是：去個頭！”
2 o' I: f: O6 k3 F9 ~12.某兄喜歡吃魚。
　　沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，
　　要是死了放冰上的就7塊兩條，
　　一樣新鮮。某兄下班，
  O7 v9 c, D  n5 A4 X7 c　　就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，
5 A+ M' {: s$ D: @& X3 e' y　　某兄就站魚缸前等啊，
# `" h& J% e: G; ]+ }  B　　有時候好半天都不死一條。
- s. D( u. m" x7 K4 \2 {6 k* C　　某兄就用網(wǎng)進去撈，用把手敲魚的頭。
　　服務(wù)員實在看不下去了，
　　過來跟該兄說：
/ }6 H7 q7 K2 a5 S) x　　“先生，昏過去的不算……”
13.偶MM班任是個50多歲的老女人。
　　一日到男生宿舍探訪，
  q8 S. ], \3 ?) d# S/ Y　　正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一聲跳到床上，
. Q8 C: l6 w3 L: B! q6 D　　蓋住被子~
* b1 ~9 o  c+ D" u9 ?　　班任留下一句話就走了：
　　我這么大歲數(shù)了什么沒見過，
　　你叫什么叫~
% l! @' D1 l$ R; P$ {* e: F　　該同學(xué)巨寒- -!!!
14.某日，A君在廁所里面拉屎，
　　估計拉不出來，
( N3 Z2 d3 s% @& k4 k　　就在廁所里面狂吠。
　　
　　此時，外面的B君聽到，
　　于是高聲唱到：
3 q7 w# K' F3 ~　　“拉不出來一聲吼?。　?font class="jammer">7 N7 m5 B& f# l$ P8 f
　　更絕的是，
　　C君馬上接著唱到：
" Z, X; U8 t) `6 L& Y4 S# L  l　　“再拉不出來就用手摳??！”
　　此后，此歌成為我們寢室的室歌
% A; k4 _- ?3 r: N. ~2 D; D# |15.北大的研究生和本科生校區(qū)是分開的，
' ]" F  k0 l" x2 k9 ^' \　　研究生在一個名叫萬柳的校區(qū)。
3 Y0 ]8 Q+ \+ p* @　　
　　在本科生校區(qū)，
　　也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，
% W7 e# i8 O; I5 i- q　　專門為研究生準備的，
9 V3 r5 H' ^; u) X: R' F: B　　墻上寫著“萬柳同學(xué)停車處”。
　　
5 G7 c$ _. P( b9 X8 q  r2 p　　有一次和一朋友從那過，
　　見他欲言又止，
, T3 X& I) _( y* ^# w! h/ V) I　　最后掙扎了半天終于疑惑地問我：
0 u" {0 r: E9 f8 U/ `　　你說這萬柳同學(xué)是誰呀，真牛X，這么多自行車！”
16.剛開學(xué),
　　來了個新的英語老師,
7 x! P3 S9 x; f, H- q* s1 N  W0 h　　
　　他要求以后我們回答問題必需都英語回答.
2 i- K) e) v5 \; ^- Q　　
　　然后他開始點名:NO.1.
　　他喊.
　　我們班1號就站了起來,
　　喊了聲:到! 那個老師說:
9 X6 |) a, J7 V5 m2 O: J　　Please in English!(請用英語回答)
" R6 \# }: ~& C- R; ^2 ~% M! [　　我那同學(xué)撓了撓頭,
0 V9 W$ o- Y& f+ M2 b& f8 ]　　憋了半天答了句：
　　導(dǎo)～～～（發(fā)第二音）
8 s9 o# r5 O3 R2 r9 t; a1 f" l  D　　
  y$ F( Y) D+ ]6 N  d7 p" I/ t17.一考入北京某大學(xué)的學(xué)生與校友的對話：
3 {. f/ w9 C/ b% _　　　　你是云南的？
  K$ h2 X; m) J! f/ y2 @; [　　　　 "YES"
　　　　"哇..好遠啊...."
4 U5 b" C# b" r! u) _　　　　..........
- k: @" B8 u! H. i6 Y1 q　　　　 "云南解放沒有？"
　　　　"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
# z" h' M# ?# @5 n　　　　 "你原來會說漢語~!"
' m+ {( G! d2 x3 c2 a8 M8 U　　　　"來的時候在火車上剛學(xué)的" .
　　 “你們住窯洞嗎？”
　　　　“不，我們住樹上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省會。"
　　　　"你的很多小辮子呢?"
4 W. Y2 m- Q( ^　　　　"為了上大學(xué)只好剪掉了!"
　　　　“你們還吃生肉嗎？”
　　　　“我們老大發(fā)明了燧木取火，我們吃燒烤，”
: K' M4 H9 f3 }7 {, a9 L3 m/ ~"你是云南人??？"
! V; i! c4 U: M8 H$ n) ~+ j% J　　　　"是啊。"
; r% ?6 i+ V+ s* t" ~　　　　"那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"
0 I% U7 A, L) l　　　　"那你們怎么來上學(xué)?"
　　　　"騎驢到北京后坐飛機。"
# `0 z% ?% @) K5 m　　　　"那一定很久才到吧?
. h8 u$ a! @3 a% ]9 z2 w　　　　"習(xí)慣了,提前半年出發(fā)就行!"
7 l/ z( s& B" s! l' r　　　　 "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不騎馬呢？
: M) }4 ~- Z2 X& P! i　　　　"在云南，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，
$ K* y# L! H2 F* K# m　　　　都是騎駱駝和驢的。
5 P" d/ b% l- W2 h# U! w% c　　 然后云南沒有高考，考試都是比賽射箭，
　　　　一公里以外擺個牌子，
　　 寫上"清華"旁邊放一個"北大"然后一個人有三次機會，
　　　　我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最后為了保險，
9 q3 A1 i/ V8 O; h  |  D　　　　射了最近的一塊牌子，就是這個學(xué)校.
18.我們宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野戰(zhàn)的，
- N, [! X9 J- s* b; W! m　　很晚回來，
　　喊我們開門，
　　然后我們就讓他們對口號，
　　
* H6 x' e) ^! E. b) K　　天王蓋地虎，
　　寶塔鎮(zhèn)河妖，
# ?3 ~* n. R$ ]/ Q  ?  X　　么哈么哈，
  Z3 C7 Z0 R6 Y# W　　臉怎么黃了？
8 }6 v4 Q3 H& u8 C1 z# v7 ]4 L　　他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。
7 }" g* Z6 ]( N( t$ S8 h$ @　　
　　有一次冬天晚上下魚，
　　風(fēng)又挺大，
' @* p! ]$ d# }: a1 ^　　
! w# ?. t# f5 I: @5 t* g4 }　　一哥們凍的不行了，
: I+ n' r) u6 O3 }+ K7 }8 `* u' S　　回來就敲門，
　　也不對暗號了，
9 W) q1 h$ D/ W" K& E3 i/ ^　　直接就在那喊，
% ~3 {0 }/ J7 W+ I) _) f　　我臉是吃屎吃黃的，
5 N% L& i, r7 W$ J　　趕緊開門吧。
0 H1 v7 p0 ?  {2 n4 m　　
　　聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。。。。
  I$ P8 H9 z" F, N* n19.還有一個，是聽別人說的。
　　話說月底最窮的時候，
' d! U* L6 D5 J% ?( ~　　一寢室人都沒錢了，
　　又不敢問家里要，集體節(jié)食。
- ?8 v1 P0 I& T/ j  I$ k　　為了節(jié)約體能，大家都翹課了。
　　
7 i% e5 m& ~) U- U) W6 ?7 |　　中午輔導(dǎo)員來寢室，
　　見一個個都有氣無力地在床上躺著，
　　很是詫異。
　　還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，
　　大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續(xù)睡……
, q+ q% ^! N9 n+ }3 H( }20.大學(xué)有一個女同學(xué)，
; s# Q& I7 H7 t( ?　　北京人，
& f# j  f# M! R) L　　冷幽默的那種。
　　她說起她高考后查分的事情。
　　打電話到查分臺查分。
) h0 l; i" ?$ S% y3 r　　查到數(shù)學(xué)分數(shù)的時候，
3 }& X+ D3 M; H0 W/ n3 i　　電話里報：
& d" |2 z/ L$ ?' n+ Y　　“您的數(shù)學(xué)分數(shù)是6——”
$ V) z( Z$ ?( v1 V& S7 g+ L　　聽到這，
　　她心里一陣竊喜：
' J9 ]4 I3 J% m* G　　“嘿，數(shù)學(xué)讓我蒙到60多分了？”
　　“——分！”電話里面接著報。
* ]1 R( B1 M5 ^: G9 D) i# \8 _) ^" E3 z21. 大一，石家莊，
- p$ Y  W+ J4 @, R$ [3 r　　冬天，一日天寒地凍，
" N' q7 T4 U  n# t# w　　正好是上午下課吃飯時間，
3 ?' a7 \" z. u" n　　路上全是朝食堂走的人群，
* m; K: A# O% _( x  i, `. n　　我們班幾個走到圖書館前，
" b- R8 |4 `" C5 S0 u　　這里有口大水塘，結(jié)了薄薄一層冰，
, _: \) w! T. d( L. h' f; {　　
0 h1 X+ K, n6 \+ S; v4 l. @7 {+ D　　我們幾個南方的就討論
) L* @  @( \. j% k) S* H  Q3 @, `　　這冰面能不能承受一個人的重量，
　　這時來自陜西的老大現(xiàn)身說法地跳上了冰面，
( q- U- ]- s/ ~+ h) |8 u! W　　說：沒問題，看還能走人呢，
6 i) k( _( p( n( A9 d: J8 J: `　　不僅能走還能大跳呢。
　　
　　言畢，
  ~- ?. c( }* ]' |8 T: ~2 J4 [# |　　只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底，
　　手還保持著向我們揮動的姿勢，
0 M. l3 K1 l' F" E$ Y- r, P& i　　全校大部分同學(xué)均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。
3 m+ e8 o, K! K4 c1 z% n' E6 p/ E  T: k! V　　　　
" z' ^2 j# [! T- b6 _　　老大反應(yīng)身手了得，
　　幾個撲騰到了岸邊，
; ~+ B3 Y# N$ Y　　然后迅雷不及掩耳爬起來就跑，
　　等我們回到寢室只見其擁被于床說：
, t, `# i" o5 O" m　　不用說了，以后誰再提，我滅誰。
22.一次逛街時突然覺得肚子很痛
2 N; ?1 \7 ]( m! g4 R8 S* B, F- V* X　　　　　　于是走進街角的199吃到飽的火鍋店
　　　　　　想說借個廁所用用
　　　　　　偏偏找遍了一樓就是找不到
　　　　　　于是我跑到二樓去
　　　　　　二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西
  \3 Z2 Z8 o4 _/ Z　　　　　　但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所貼著“故障待修,請勿使用 “
　　　　　　我實在是忍不住了
  F/ f- H& |3 ~2 I) f+ j　　　　　　管他三七二十一，反正四下無人
. U, W' ]0 l" {0 A. B! T　　　　　　脫了褲子就朝馬桶蹲下去
　　　　　　霹靂啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　結(jié)束后
　　　　　　我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人
- S3 b1 `$ `; o% n) B　　　　　　奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座
* p9 e9 e: p! L5 d　　　　　　怎么一下子就人去樓空呢？連服務(wù)生和接待都不見了……
　　　　　　 於是我走近吧臺，
# U0 Y6 \% F/ X6 R, w. O# D% O　　　　　　并且問到：有人在嗎？怎么都沒人了？
　　　　　　此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下鉆出來，
　　　　　　并且開口說：
. I! |( ~# f: |/ G  l. `  g. c4 K3 M　　　　　　我操！……剛才大便從天花板掉下來
　　 打到電風(fēng)扇的時候你不在嗎？算你運氣好......
23. 高中時講排列組合，分組做題。
　　老師叫起磊：“你們組多少人？”
/ ?- N. a8 B# Z+ |' S0 M7 b/ i/ M; n　　磊：“十二個。＂
, x2 s) J9 C3 `% Y5 g　　老師：
　　“好，那你算一下，
　　十二個人排隊，
, z* v, }* \8 l6 ]* N　　你不能站在排頭和排尾，
　　則有多少種排法？”
2 e2 |" m+ N8 P) _( s5 ?6 e7 w　　磊埋頭算：
& Y1 j, E0 @' o2 u3 j- v, J　　 “啊，有十二個人，
, U# o& a9 A+ _　　我不能在排頭…是…不能在排尾……”
　　一會兒，
　　終于糊涂，做錯。
　　老師怒，罰磊站。
9 y4 J4 H( A3 u8 J* }% t4 h　　又叫起波：“你們組多少人？”。
( |; a0 _6 C# h: u1 |/ {* z　　波懼，
+ x( n8 R' w! s9 Q+ {7 P8 f　　半晌，
& C: B! X3 b% C' k) f3 H" B( |　　答：“三個……”
8 a  \# f$ a$ t0 _  y# f24.A:I'm sorry!
  A$ U0 v! U& H+ b  j7 e5 mB:I'm sorry,too.
6 j# [' _5 l' _) `" A+ _2 d; P, {A:I'm sorry three.
9 G. k8 F6 Y; o1 R; }1 R# aB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
1 B% V* u+ W4 ]+ H25.——昨天坐公車的時候，
　　公車司機一直盯著我看，
# z9 Q+ d8 K- s# J& m, F　　就象我沒買票似的。
4 j7 v  h/ h. @) h9 k6 V) ]' e　　　　　　　　
　　——那你怎么辦？
　　　　　　　　
　　——很簡單，
4 A! @  V* z+ i( k- x　　我也一直盯著他看，
　　就象我買了票似的
26.夏天的某次下課,
+ m' P% z" e0 M( B3 y. P& H7 C3 r& z　　我趴在課桌上閉著眼睛迷糊,
　　迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了,
7 F, N! y3 H% _$ H8 C) s　　我以為是同桌,
) h; J! o. Y" B. k! `$ U+ Q5 t　　
. }. \% V( v- r! d% j  z' L　　就用指甲摳了他一下,
　　發(fā)現(xiàn)沒反應(yīng),
  y$ r: V: k; m2 M8 b　　我又加重力量摳了他一下,
　　還是沒動,郁悶了,
3 _  y3 N& }  B+ r, U) {/ J　　這不符合我的同桌的作風(fēng)呀,
: O9 E* Z$ b, k/ U. I, T　　難道摳輕了?
- i: d3 u2 [! x. J& m' W7 J! n　　
0 z7 U5 p, }, y! K* \　　所以我就一頓猛折騰,
2 I" D9 g7 |6 N　　又是抓,又是扭的,
, O- t5 N4 \+ L' S　　折騰了一會,自己都感覺不對勁了,
　　稍稍睜開眼,呀,
　　發(fā)現(xiàn)是老師坐在我同桌的位置,
: N, m! d0 E8 {; L* F. p& m　　正不可思議看著我,
7 n/ e2 U) G) b1 t5 H　　那手上那塊皮膚都紅了
27.一天下午，我同學(xué)在建設(shè)銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
* z7 t5 M6 V# U' A- Q+ N　　紙條上赫然寫著
" R, U4 ^9 `& f8 l8 s/ _% c6 f/ O　　
- ~$ r/ G+ K7 T3 V, T　　"茲派XX**于貴銀行處提取人民幣".
* r% W6 }5 e6 ]5 L& ?2 }# t　　
# @; n, y  D& c& d, \　　然后是l后面N多個零元。
" X7 |8 e! V; l6 n　　
) u! B1 V( O( Q- d" v3 K　　落款是***C.P中央辦公廳***。
4 T- r% x" g& ^　　我同學(xué)本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
　　果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
　　　　該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
　　　　大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
　　　　我這個同學(xué)一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句"高調(diào)"就給打發(fā)回來了。
　　　　我這個同學(xué)和保安當時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
+ f0 o7 I$ s5 o. e( F　　主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:"取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
6 p+ \, V; N8 A5 ]　　保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
4 s' P" D9 v0 j8 `) g5 ~. M　　　　我同學(xué)打心眼里佩服呀,到底是當主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?"農(nóng)行的人說了,這里是農(nóng)行,只有農(nóng)民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢"
28.大家在聊火車上的見聞的話題。
# @6 r; L8 g7 F" t　　一兄說他有次坐火車坐的軟臥，
. W! i- n( \9 i3 Q　　結(jié)果過了一會列車員過來叫他換節(jié)車廂，
　　他問列車員怎么回事，
　　列車員告訴他說這節(jié)車廂過會有g(shù)o-vern-ment官員上來，
　　這節(jié)車廂都包了
　　大家個個義憤填膺，大罵go-vern-ment腐敗
/ {9 ^9 x$ W, d1 K* J2 P, H' u& m' F　　一兄語出驚人：
7 T- E7 B( p6 Z5 o1 A% m, z! K　　“這些王八蛋，
- V. t) W  ^1 _# X5 I0 ^　　連火車都不放過，
7 ?: c& }: n% D) g　　不但包二奶，
1 N4 c0 Q' @2 D& l7 X# ^8 ?6 S　　還他媽的包火車！”
29.有個老頭在北京專吃烤鴨，
　　據(jù)說地道的烤鴨很難吃到，
) M% g0 [" v8 u# R6 Z9 n　　有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
. z/ Z) @: x7 q7 C2 d9 P, Q　　“老板！給份烤鴨，要道地的！”
: \1 O# ]* R* u* {& O　　只見小妹端了一份烤鴨上桌。
　　　　“烤鴨到！”
7 d- _: e% d/ S6 A　　老頭先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鴨的屁股，
0 G9 k9 m4 N0 A( ^. K　　氣呼呼叫小妹來說：
　　“你這不是北平烤鴨，
　　是南京板鴨，換一份！”
　　小妹見狀趕緊端回去換了一份。
　　　　“烤鴨到！”
# @' |2 w% r0 }+ ?2 Y　　同樣地
6 s3 H( s7 Z. z) n　　老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：
　　“小妹！這是天津鹽鴨，換！”
3 @4 R& x- C) r; a( f+ T) o　　小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
　　　　“烤鴨到！”
# j3 ?# U6 @( Z　　老頭重復(fù)動作終于說：
　　“可以吃了！
, v) o0 U$ x- f; w2 L　　這是地道北平烤鴨！”
　　此時突然從廚房跑出一位廚師，
　　跪在老頭的前面道：
　　“我從小就是孤兒，
4 K  Z( R3 I7 a" }) ~8 Q0 r1 ?: G　　不知生在何處，
4 z- B7 o" R; K2 Y  S, N. S　　能否摸摸我
2 A* G0 K5 [# X% |- S: e5 i　　告訴我是哪兒人！”
　30.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
4 O" k) k$ Y4 y1 |- V$ a3 h5 D8 k31.語文測驗，
/ |7 W3 V5 u5 x　　有一道填空題。
! N$ {* W4 {' Z  ~) R　　要求分別填寫《背影》和《春》的作者。
4 ^; R$ ?4 v1 b' J* q　　某生一概不知。
* {) b6 s+ N1 v% w/ o! [, L9 Z& }　　填第一個空時，
. t' O4 W% D/ F, h8 ^6 S2 s; j　　他悄悄問同桌，
. C! Q; x7 s6 q+ w) m! t　　答日:"朱自清。"
& P( d+ o. p1 r  [1 B" A: R　　填第二個空時他又問，
　　答曰:"還是他。"
) \  [$ r  Q1 E2 ]  B. w　　于是，
& Y6 S4 m# n5 ^3 {8 D　　他在考卷上填上
　　"還是他"。
32.一次英語考試中，
　　A君正不知所措，
　　忽見B君已填得滿滿的，
+ H/ x/ K( e8 W7 q, o  M3 w( z　　忙扔紙條過去求救。
' f" f8 ?  ~' r* M8 I5 R　　不一會兒，B君扔來一個紙團。
, P/ X0 d& B, O$ Y3 U, i; `5 K　　A君大喜，忙拆開。
7 C" p! _3 ?0 w' {4 S+ I# ^9 H　　只見紙內(nèi)包著一塊橡皮，
" y" B/ H  {; w2 \+ v　　橡皮四面畫著A、B、C、D四個字母，
* p8 p* I- P: h　　在紙上還有幾個字:自己擲。
33.一高官到一個農(nóng)場參觀，
( b4 t3 f$ F7 J, F4 x9 P! T　　問農(nóng)夫：
) J' q1 K, Y% o1 w9 [/ Q. N: U+ ^8 ?　　我怎么發(fā)現(xiàn)農(nóng)場里
　　有一只牛沒有長角啊。
+ u0 |& Q: J8 c6 C$ u  y　　農(nóng)夫回答：
1 }) M1 ]# C! k. o! z　　牛沒有角的原因很多，
　　可能是遺傳，
　　生下來就沒有，
　　還有可能是后來有病脫落了，
* ?6 ?* l9 O9 ?8 k7 f( I9 ?　　而它沒有角的原因而是
　　它是一匹馬
34.小時候吃面條，
　　吃著吃著，
. j4 l# a3 u7 p' l( v# a　　我從喉嚨里拖出一根：
　　“哈哈，會動的面條！”
　　這時，
7 X! }& V# o3 q- n! \2 L& p; J　　爸爸在旁邊嚴肅地說：
　　“蛔蟲有什么好玩的，
　　趕快吃飯！”
35.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你隨便坐坐喔!菜馬上就好!
　　然后就進廚房忙了，
0 k4 x/ A4 ?4 k3 q　　這時客廳里只剩下緊張的小明和
+ w4 O1 M9 S! r　　丈母娘養(yǎng)的狗小白
　　突然間,小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他實在忍不住了~~
　　噗~~
. ~2 K( a- `  ]4 e; A　　他放了一個無敵臭的響屁，
5 C) _7 m3 L' v  k: ?7 s　　他心想：這下死定了~~一定會被趕出去的
. {5 F- ]0 j; ^3 @, B8 @, W　　沒想到丈母娘只是大喊了一聲：小白~~!
1 x/ C, r  b- O7 N% h　　小明于是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2個屁,
* @$ V( |7 T) J- }# b% I, ~: g- Q　　丈母娘依舊大喊小白~~
& u" F# _' d6 U. F2 F- s& Q　　當他放第三個屁時,
　　就看到丈母娘沖出來大罵說 :
* B  Z+ u# `. B+ G9 X　　小白!你是要等到被臭死才會跑是不是