看完后，不信你不笑

L小肥羊Q

牛人被一交警攔?。?quot;**，你壓線了。"
　　司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"
. M; _% G2 u4 J& ]6 t1 f　　交警暈，牛人加油溜走。
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說："**，你酒后駕車。"
8 O* q6 k+ s+ c6 w　　司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？"
1 D$ Q! g9 c; P0 v. I* l　　交警又暈，牛人開溜。
! y0 ?" e% |. R7 i. ~( F2 J  E1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
! v% ?4 S# J- ]2 N, \' G( w　　2.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
　　3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
　　4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
　　5、一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把××， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、××舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個party員來！
　　6、農(nóng)夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農(nóng)夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
7.有一天小明手上打著石膏，
　　老師問：你的手怎么了
　　小明說：斷掉了
8 M) |" b  N/ e4 O　　老師說：為什么？
' I# `* f5 n) |. _　　小明說：因為我太懶了
' o1 k$ I' @& }0 g, r: I　　老師說：太懶手會斷？
; C# f8 }4 C2 N　　小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
5 d6 a' @# }3 `2 t' B( \　　可是我懶的用手弄，
) [9 [* ^( H1 n: K$ B, C　　就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
3 ~$ T! ~7 V& X! [% M8 T　　路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
# r+ Q; I" C2 J; x; [, w　　所以.................
　　老師：............
; [2 W9 j& n8 O  `8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
# e) u6 Z. K; }& ^　　
8 y) a# q9 A  T　　半夜…甲打了一個大噴涕，
2 t8 K) l% K0 B　　乙丙整個臉上都是甲的結(jié)晶。
8 O" e, C# g3 i4 Z9 G　　乙丙：下次要通知我們……
　　
2 I  p8 \5 R' f2 W( l# n4 i　　過了半個時辰，
: |9 t! n* {. f1 b- ]) w! L　　甲：注意了…
5 |1 A6 L6 O" M( Y  H* e　　乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
　　并確定與外界沒有連通…
- F! N7 |8 |: c4 b2 R" e1 c　　結(jié)果，甲放了個屁。
- Y. C( D" Z" v: g9. 有一次和幾個同學(xué)
　　去高中老師家看他，
　　那是一個老頭，臨走，
6 h" x: f) Y, Z  j( \　　我們留下一些水果送給老師，
　　可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
* c: i/ v  D2 S5 a6 }! ~; F0 ?　　“看看，來看我還帶什么東西呀……
2 q+ i4 u6 F$ Y3 K6 o4 i+ Z) B　　放在門口就好了.”
10.陪朋友打的去見一個網(wǎng)友，
　　快到的時候，
: w. _) a; ~+ j5 v+ T6 Z　　朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
. _2 G- h5 U- }, h, U　　“看到那個女的了嗎？”
* j% G4 R8 \) g, ]# X# N8 z　　　　
　　“看到了，在那兒停？”
　　 “不，撞死她！??！”
! e  u- A, s! N11.某公司經(jīng)理叫秘書轉(zhuǎn)呈公文給老板：
　　“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，
, _: K, ]2 K2 R2 M　　我覺得公司需要帶人去和他們開會?！?br /> " A1 f! ]$ J8 d: x7 I　　老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。
　　經(jīng)理收到之后，馬上指示下屬買機，
　　擬行程，自己則是整理行李。
　　臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。
　　秘書：“你要干什么？”
5 ]# {7 E' H* i. b+ {  k# |　　經(jīng)理：“去歐洲開會啊！”
& u! T, E% v$ P6 M　　秘書：“老板有同意嗎？”
8 Z- }& ^) I* N+ y2 B2 e7 ]* k; e　　經(jīng)理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
　　秘書：“來公司那么久，
　　難道你還不知道老板的英文程度嗎？
! V: y5 k$ a( G% N# A/ ~; S　　老板的意思是：去個頭！”
5 w" C+ C5 S! x$ a; @( P% a. j12.某兄喜歡吃魚。
　　沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，
　　要是死了放冰上的就7塊兩條，
　　一樣新鮮。某兄下班，
　　就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，
　　某兄就站魚缸前等啊，
　　有時候好半天都不死一條。
9 p1 o8 m+ ?- N4 ?$ e. b7 q　　某兄就用網(wǎng)進去撈，用把手敲魚的頭。
　　服務(wù)員實在看不下去了，
　　過來跟該兄說：
　　“先生，昏過去的不算……”
5 ?! D* Y) \  M) X1 }2 J13.偶MM班任是個50多歲的老女人。
　　一日到男生宿舍探訪，
0 C3 }! i2 n" f( J- T- `$ c8 b' a　　正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一聲跳到床上，
　　蓋住被子~
　　班任留下一句話就走了：
　　我這么大歲數(shù)了什么沒見過，
　　你叫什么叫~
) F, j4 }- d8 \　　該同學(xué)巨寒- -!!!
9 S* x6 ?1 w6 ~0 ^( `14.某日，A君在廁所里面拉屎，
8 {0 n5 m  {4 K+ g$ j　　估計拉不出來，
　　就在廁所里面狂吠。
/ Y% }9 s7 `: P8 m8 Y/ r  k; C　　
- ]: ^7 S8 m0 r& q$ u3 G　　此時，外面的B君聽到，
0 e/ F  s6 a2 [. E# X0 z" k- p7 K　　于是高聲唱到：
　　“拉不出來一聲吼??！”
# t1 U0 d% ?  e- t9 e- u) W; n" j　　更絕的是，
　　C君馬上接著唱到：
　　“再拉不出來就用手摳啊！”
( }6 |( k. E9 @, c5 K　　此后，此歌成為我們寢室的室歌
* J, P6 U6 b! `) O( _4 W: B15.北大的研究生和本科生校區(qū)是分開的，
# s& X3 d$ E' @　　研究生在一個名叫萬柳的校區(qū)。
* Q9 R) }4 ^1 o+ F8 f( t: e　　
" b! i: x5 z6 F6 L+ K$ ~　　在本科生校區(qū)，
5 h3 ~7 a/ m3 C' D6 o* I　　也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，
- j+ |5 a9 R0 u! \7 C/ [: h! J4 R　　專門為研究生準備的，
2 T0 W0 c, O& H) U　　墻上寫著“萬柳同學(xué)停車處”。
: E- K; z* E& r5 L  Z9 W　　
　　有一次和一朋友從那過，
　　見他欲言又止，
( N( x7 J& |6 X' s8 p4 @　　最后掙扎了半天終于疑惑地問我：
　　你說這萬柳同學(xué)是誰呀，真牛X，這么多自行車！”
16.剛開學(xué),
　　來了個新的英語老師,
　　
　　他要求以后我們回答問題必需都英語回答.
　　
　　然后他開始點名:NO.1.
　　他喊.
　　我們班1號就站了起來,
# O0 d5 B6 y& i　　喊了聲:到! 那個老師說:
# P: H( s8 @- b　　Please in English!(請用英語回答)
　　我那同學(xué)撓了撓頭,
* e; z; z) c8 w3 H# ~　　憋了半天答了句：
0 f7 r; C$ h* n- G　　導(dǎo)～～～（發(fā)第二音）
　　
# z$ o. i; r+ ^) K/ B* T! t17.一考入北京某大學(xué)的學(xué)生與校友的對話：
& ~8 w; m' L: l: f% G' x" Y- Z　　　　你是云南的？
　　　　 "YES"
! P* Z. N/ L$ i7 U9 V( c　　　　"哇..好遠啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放沒有？"
　　　　"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
, T( F7 J  [! q1 Y( u　　　　 "你原來會說漢語~!"
　　　　"來的時候在火車上剛學(xué)的" .
9 P: T. m; X9 _, g( t3 a　　 “你們住窯洞嗎？”
　　　　“不，我們住樹上”
5 l! Z/ L5 a/ z1 P5 s0 b　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省會。"
5 @) H7 x  ^" |, p　　　　"你的很多小辮子呢?"
- ~( t( Z# l) a& b) U　　　　"為了上大學(xué)只好剪掉了!"
1 C* U; V; K8 _, }( ^8 F　　　　“你們還吃生肉嗎？”
　　　　“我們老大發(fā)明了燧木取火，我們吃燒烤，”
"你是云南人啊？"
6 I; m9 y  |6 I( C8 s　　　　"是啊。"
1 W6 r  R$ [* W1 S6 u- y$ W　　　　"那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"
% |; V7 U8 z' t3 s% L　　　　"那你們怎么來上學(xué)?"
2 B9 r. r( f1 J: u4 D! y5 a1 K　　　　"騎驢到北京后坐飛機。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"習慣了,提前半年出發(fā)就行!"
　　　　 "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不騎馬呢？
　　　　"在云南，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，
　　　　都是騎駱駝和驢的。
8 f! ?4 p. O/ u* V& R4 S4 \2 m+ `　　 然后云南沒有高考，考試都是比賽射箭，
　　　　一公里以外擺個牌子，
　　 寫上"清華"旁邊放一個"北大"然后一個人有三次機會，
% G9 Q: t- @' P$ l1 p6 J　　　　我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最后為了保險，
　　　　射了最近的一塊牌子，就是這個學(xué)校.
# b% e9 d& I, m* w3 V( C1 A7 U18.我們宿舍
! M& }/ f1 ~5 N( G5 k　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野戰(zhàn)的，
& N( R4 A( Y  I: D　　很晚回來，
" l# Y/ U& T. n- l7 Q) D. }　　喊我們開門，
　　然后我們就讓他們對口號，
- r5 |  W' o1 C0 P6 n& N; X9 b　　
7 d  T3 y; i3 w　　天王蓋地虎，
5 p7 G$ H2 d' m/ ~/ a0 e( B　　寶塔鎮(zhèn)河妖，
　　么哈么哈，
　　臉怎么黃了？
　　他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。
: p% @9 c7 V, ]" G! ~  j　　
　　有一次冬天晚上下魚，
　　風又挺大，
0 V1 R$ l8 V, k/ O　　
　　一哥們凍的不行了，
　　回來就敲門，
* I% n+ A2 A! x5 m, c　　也不對暗號了，
+ z* x- d* c9 [1 |　　直接就在那喊，
　　我臉是吃屎吃黃的，
　　趕緊開門吧。
" Z# m0 {: l" z! b8 N( R2 Q　　
　　聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。。。。
19.還有一個，是聽別人說的。
　　話說月底最窮的時候，
2 g# i" G( r# P' V  h) M　　一寢室人都沒錢了，
　　又不敢問家里要，集體節(jié)食。
　　為了節(jié)約體能，大家都翹課了。
　　
　　中午輔導(dǎo)員來寢室，
　　見一個個都有氣無力地在床上躺著，
) k$ I2 F( ]2 Y! w　　很是詫異。
5 i$ @8 h# X3 |1 _/ U　　還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，
1 N. x% k: g/ G9 x- ]　　大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續(xù)睡……
5 L( m/ ~4 y% M' X5 P' e$ b) U4 u20.大學(xué)有一個女同學(xué)，
" [# h7 h. i6 t! }　　北京人，
- F% L0 R. b0 x* E$ N: x4 d/ D　　冷幽默的那種。
1 b! Y6 q2 d' |+ K& X" l5 a$ |: H　　她說起她高考后查分的事情。
　　打電話到查分臺查分。
　　查到數(shù)學(xué)分數(shù)的時候，
: c1 n6 a5 J% }8 A0 I5 u% ^　　電話里報：
　　“您的數(shù)學(xué)分數(shù)是6——”
8 Q' J) A" Q- s　　聽到這，
( M; U  r! X) ^1 w2 ]　　她心里一陣竊喜：
　　“嘿，數(shù)學(xué)讓我蒙到60多分了？”
　　“——分！”電話里面接著報。
+ R% m, z) f7 n% D4 ^' _1 a21. 大一，石家莊，
2 t2 g1 D& b/ P  _　　冬天，一日天寒地凍，
/ j, ^; Y/ g, i0 m: u　　正好是上午下課吃飯時間，
　　路上全是朝食堂走的人群，
0 V; v3 B+ @9 b1 d( R8 e　　我們班幾個走到圖書館前，
　　這里有口大水塘，結(jié)了薄薄一層冰，
% ?( O" k& u8 r$ y8 U　　
　　我們幾個南方的就討論
2 n. l" M1 A8 g　　這冰面能不能承受一個人的重量，
' [! H' L3 }- a2 U1 R* r" q$ |　　這時來自陜西的老大現(xiàn)身說法地跳上了冰面，
　　說：沒問題，看還能走人呢，
　　不僅能走還能大跳呢。
( a* e' L. O8 c. r, p8 M　　
5 G- e9 j5 J2 Y6 T" K　　言畢，
8 Y! @% j) B! F: s* j7 ]1 a6 W　　只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底，
　　手還保持著向我們揮動的姿勢，
8 X7 u9 |% \4 S8 T$ G3 A  v! H  T　　全校大部分同學(xué)均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。
　　　　
, M. z$ G% h, b- M1 ]　　老大反應(yīng)身手了得，
- }5 s; i) Y. x# u/ E7 Y9 ]# G1 F　　幾個撲騰到了岸邊，
( A; k$ U7 b0 Q4 W0 j# S! f　　然后迅雷不及掩耳爬起來就跑，
　　等我們回到寢室只見其擁被于床說：
　　不用說了，以后誰再提，我滅誰。
8 U3 C: _, {4 J22.一次逛街時突然覺得肚子很痛
　　　　　　于是走進街角的199吃到飽的火鍋店
　　　　　　想說借個廁所用用
$ e7 B* W$ x# P" G& D　　　　　　偏偏找遍了一樓就是找不到
0 F  K0 P, w7 V) u; L　　　　　　于是我跑到二樓去
　　　　　　二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西
　　　　　　但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所貼著“故障待修,請勿使用 “
　　　　　　我實在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下無人
　　　　　　脫了褲子就朝馬桶蹲下去
　　　　　　霹靂啪啦……好爽！ ！
6 J  G$ {- ~$ w9 X　　　　　　
5 v4 ]5 D, z9 A& B9 k　　　　　　結(jié)束后
! L5 T6 n& ^' P　　　　　　我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座
' q" i3 w/ N) ^* S9 N4 d  P　　　　　　怎么一下子就人去樓空呢？連服務(wù)生和接待都不見了……
　　　　　　 於是我走近吧臺，
; U. y/ z& j3 ?6 [' [　　　　　　并且問到：有人在嗎？怎么都沒人了？
9 }9 G4 `: H5 o+ t　　　　　　此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下鉆出來，
　　　　　　并且開口說：
! ^1 O7 V5 W* @# f8 `　　　　　　我操！……剛才大便從天花板掉下來
　　 打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好......
23. 高中時講排列組合，分組做題。
# c& m, N  j- l* X. ^　　老師叫起磊：“你們組多少人？”
　　磊：“十二個。＂
　　老師：
　　“好，那你算一下，
4 [9 ^& j! y# }/ E2 ]  B' Q4 g　　十二個人排隊，
　　你不能站在排頭和排尾，
　　則有多少種排法？”
　　磊埋頭算：
3 G9 O2 q/ G8 i3 p4 h' U　　 “啊，有十二個人，
* Q% o0 y5 z/ Y" B1 T. r- ]5 S　　我不能在排頭…是…不能在排尾……”
# Z" g: `0 A$ r4 `& W　　一會兒，
　　終于糊涂，做錯。
/ y) A% h; Z9 [4 {# J; P& H　　老師怒，罰磊站。
0 Q# k* T) L" x2 S　　又叫起波：“你們組多少人？”。
6 ?4 f4 r9 _7 A- Q  S　　波懼，
2 L3 ^# g6 N/ O0 ?, Y/ l　　半晌，
& ?) p& }4 {! f# c1 u7 B6 W( V+ g　　答：“三個……”
% r# G. J7 w9 W# W& K4 m& o24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
- k9 G3 b5 w# k4 \  ZA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公車的時候，
1 z- Q3 l/ s+ q- X) t4 x0 i　　公車司機一直盯著我看，
　　就象我沒買票似的。
% a, p; w* k7 s4 G　　　　　　　　
- g* g7 @# ^# }% q: ^　　——那你怎么辦？
　　　　　　　　
　　——很簡單，
　　我也一直盯著他看，
+ _) ^1 J9 P$ G0 c  q0 [  S　　就象我買了票似的
5 u4 _6 I/ U1 j: E4 ?26.夏天的某次下課,
; \' \) S% i7 C, o% _+ v　　我趴在課桌上閉著眼睛迷糊,
　　迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以為是同桌,
　　
　　就用指甲摳了他一下,
　　發(fā)現(xiàn)沒反應(yīng),
　　我又加重力量摳了他一下,
　　還是沒動,郁悶了,
8 f7 u( F2 Y# n5 l5 H　　這不符合我的同桌的作風呀,
　　難道摳輕了?
　　
　　所以我就一頓猛折騰,
　　又是抓,又是扭的,
　　折騰了一會,自己都感覺不對勁了,
　　稍稍睜開眼,呀,
　　發(fā)現(xiàn)是老師坐在我同桌的位置,
4 M2 p% p- X8 e& S$ ^, I　　正不可思議看著我,
　　那手上那塊皮膚都紅了
27.一天下午，我同學(xué)在建設(shè)銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
) j2 s# K" K2 `1 g- f1 }  Y　　紙條上赫然寫著
　　
　　"茲派XX**于貴銀行處提取人民幣".
　　
9 b  Y7 V) X9 G1 V, j5 U　　然后是l后面N多個零元。
　　
6 d1 Z+ U, G# s5 j　　落款是***C.P中央辦公廳***。
8 G1 Q4 t0 I7 e3 M8 T+ h( [/ V　　我同學(xué)本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
　　果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
! c3 P4 O4 i' ?# v  B　　　　該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
　　　　大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
　　　　我這個同學(xué)一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句"高調(diào)"就給打發(fā)回來了。
9 s1 F% A9 H7 Q) J+ E　　　　我這個同學(xué)和保安當時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
　　主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:"取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
3 k+ }) p0 d! b6 P( D# a) v7 o6 T　　保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
9 \$ }* L. ?/ t! P: k% J4 V& e　　　　我同學(xué)打心眼里佩服呀,到底是當主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?"農(nóng)行的人說了,這里是農(nóng)行,只有農(nóng)民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢"
28.大家在聊火車上的見聞的話題。
　　一兄說他有次坐火車坐的軟臥，
　　結(jié)果過了一會列車員過來叫他換節(jié)車廂，
' \  a; b; E1 J/ Z  O* W　　他問列車員怎么回事，
　　列車員告訴他說這節(jié)車廂過會有g(shù)o-vern-ment官員上來，
: P: ^4 r& ^2 R　　這節(jié)車廂都包了
　　大家個個義憤填膺，大罵go-vern-ment腐敗
　　一兄語出驚人：
, _  t. p! c' r% }8 y$ `* ]　　“這些王八蛋，
　　連火車都不放過，
. |) F  u7 O. _7 j$ [. b; `. b　　不但包二奶，
　　還他媽的包火車！”
" @5 e; p0 ?& P7 r0 \" o0 ?9 L29.有個老頭在北京專吃烤鴨，
　　據(jù)說地道的烤鴨很難吃到，
　　有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
　　“老板！給份烤鴨，要道地的！”
% J2 V- Y( s& L  N& K0 ?　　只見小妹端了一份烤鴨上桌。
　　　　“烤鴨到！”
　　老頭先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鴨的屁股，
　　氣呼呼叫小妹來說：
　　“你這不是北平烤鴨，
　　是南京板鴨，換一份！”
$ T" I' V% A  t+ y) W9 I　　小妹見狀趕緊端回去換了一份。
　　　　“烤鴨到！”
* m+ f5 ]5 U' X  G, C9 m　　同樣地
　　老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：
　　“小妹！這是天津鹽鴨，換！”
　　小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
' A1 t/ S9 h' u　　　　“烤鴨到！”
. M4 S+ B/ m& l0 F$ M( u. j; [　　老頭重復(fù)動作終于說：
3 C  E& `9 G, M: ?2 M: Q9 s& t- a　　“可以吃了！
! |( }6 m, |. R& C　　這是地道北平烤鴨！”
3 `. f1 Y+ N: p" p) B　　此時突然從廚房跑出一位廚師，
( Z- u# \/ y- Q8 d　　跪在老頭的前面道：
　　“我從小就是孤兒，
　　不知生在何處，
4 K9 H9 o, s( |' l0 G- P　　能否摸摸我
. F- C. S, v2 K! |6 _. @　　告訴我是哪兒人！”
) H, ^7 B) C! V0 K　30.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
31.語文測驗，
9 j: p  E7 N# F) E0 \2 B+ z* p3 g　　有一道填空題。
　　要求分別填寫《背影》和《春》的作者。
& J9 [9 S# b. |3 K　　某生一概不知。
　　填第一個空時，
　　他悄悄問同桌，
　　答日:"朱自清。"
2 ^; a1 m* h1 O1 |2 U: z0 N　　填第二個空時他又問，
- h. I; ]1 Q- o* |6 q: m　　答曰:"還是他。"
( D) X) z7 B; r- j　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"還是他"。
32.一次英語考試中，
　　A君正不知所措，
; x5 u  {, Q7 P( C" z　　忽見B君已填得滿滿的，
5 O. ?2 r$ o7 T# R, K　　忙扔紙條過去求救。
　　不一會兒，B君扔來一個紙團。
　　A君大喜，忙拆開。
　　只見紙內(nèi)包著一塊橡皮，
　　橡皮四面畫著A、B、C、D四個字母，
# B. H7 D& W$ f3 N4 C7 |/ d5 Q　　在紙上還有幾個字:自己擲。
33.一高官到一個農(nóng)場參觀，
, A. w  M2 s4 }* ?) U/ r8 C& @, a- g  o　　問農(nóng)夫：
8 S' `, d; ]+ q; M* m* s( x! e　　我怎么發(fā)現(xiàn)農(nóng)場里
4 k2 Y# R+ M. {6 I7 _: y( _　　有一只牛沒有長角啊。
# ~4 t2 `2 F: X5 ?　　農(nóng)夫回答：
　　牛沒有角的原因很多，
; F. S; y  j, {2 Y2 ?5 ?' N5 u　　可能是遺傳，
% Y3 s) \" D- O, h　　生下來就沒有，
# P) p( n* a4 s# b- y( u# J　　還有可能是后來有病脫落了，
　　而它沒有角的原因而是
( p, O6 @$ c3 ~, r. ~7 V; N　　它是一匹馬
& ~9 r" y5 j  W  t34.小時候吃面條，
, B5 t; S: |0 Y" p　　吃著吃著，
　　我從喉嚨里拖出一根：
, w. q/ z/ \( t2 n! ~: D9 D, ?) U　　“哈哈，會動的面條！”
  n$ ]$ j$ G4 c- `　　這時，
7 e8 C0 ]  \" Z- H8 v3 |　　爸爸在旁邊嚴肅地說：
9 i  ^2 N1 R9 h' U% g- r# d% \　　“蛔蟲有什么好玩的，
　　趕快吃飯！”
6 ]) ~$ t4 |7 g$ C35.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你隨便坐坐喔!菜馬上就好!
( P8 W/ U* L, ]. s  {) [) c　　然后就進廚房忙了，
2 X0 X1 x2 X5 u　　這時客廳里只剩下緊張的小明和
　　丈母娘養(yǎng)的狗小白
　　突然間,小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
% n% P3 M5 G+ G+ h! a6 F0 d　　可是他實在忍不住了~~
5 j7 o; @  P* I( g) {' x. U　　噗~~
　　他放了一個無敵臭的響屁，
6 r& ?; L3 }9 u1 N( ^6 b) k　　他心想：這下死定了~~一定會被趕出去的
　　沒想到丈母娘只是大喊了一聲：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼，
: M$ ]  x  r9 z$ E( B/ @7 j, r! r. J　　然后他又忍不住放了第2個屁,
　　丈母娘依舊大喊小白~~
　　當他放第三個屁時,
　　就看到丈母娘沖出來大罵說 :
) a4 }! _, F8 l1 k/ O6 m　　小白!你是要等到被臭死才會跑是不是