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、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！& n" y1 E$ T7 n6 |, s
2. 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅?。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
5 k) z9 K! ]# d4 M( j0 F3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。! A2 a# s0 [! K+ o
4. 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
& W x0 J& {/ r6 j5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海" j& I E4 ^5 \
底雞，便出發(fā)到陽明山去了?？嗯朗?，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準(zhǔn)) S- G) z2 o5 [9 y1 [5 U _6 R
備吃飯。結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器！
% L2 G3 m4 G1 e& t8 r龜兒子：“……那我回去拿好了。」+ e g$ A' J) G% B- s
龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”: M, m6 K6 w/ U' m
龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”
{0 y* {/ l+ J1 P6 y于是龜兒子踏上歸途………- m8 r; M: ]- s; W& T* T" h- ?
光陰似箭，歲月如梭，轉(zhuǎn)眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現(xiàn)。, m& ?6 w# @2 C$ s, D5 k, ?
龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”
' o. t5 N9 T( p龜 爸：“不行！我們答應(yīng)兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”
1 Q" S$ |4 f0 T) h$ f轉(zhuǎn)眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
9 s# V1 E% u( r6 r拿出大餅正準(zhǔn)備開吃……
6 `" u9 ^# p% P; t3 i突然，龜兒子從樹后探出頭來……
/ n$ c: z9 h x4 b- k" B3 V龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
( A* p; n, M; M# `于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
0 H. s6 h7 L' r6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？7 l8 F7 y; d8 T3 _
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
2 V# E$ o" Q4 O' Z2 r! r* w小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
8 A6 W7 M; g" Y7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
/ s& S2 O8 [( ?! n! W G 對男的說：我學(xué)部谷鳥叫，你聽象不像。
- y( q3 X/ n j* }" { 男果然愿聽。& S& l6 n! ?1 w% W
于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。4 L6 y! B% y9 K; H V0 W
女：象不像不谷鳥叫？
: \. e) H t* e, `/ e% ~ 男：屁聲太大，沒聽清！# G0 e2 Z! [3 K# j
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:TMD再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!# k; I& u& L. R( @
9.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!" + X% v: U0 }( ]8 i; A. `; h
10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。& W; N# R4 N( K+ y. K& j! O
11. 一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了?！边@時，許多同學(xué)都說：“我們也死了?！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”
: C- @( G5 I- ^* p- ~& q7 @12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。 c- H$ }9 y' c4 k! @$ S2 R! _- p
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子??？”
: H* E: f* W% Y D3 y4 a* b爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”" `' z) Q2 h! X3 D# J; N
14. 講個故事：“從前有個太監(jiān)…………………………”
/ i# R/ z u% J 有人耐不住問：“下面呢？”. P8 B) a5 w+ ]2 u& m3 Q7 l" r8 R
繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊……”! n- j. m: ^% `; J* q; x
15. 有個人剛學(xué)外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”
/ D0 Z6 F1 |0 t' S7 F16. 唐僧寫給孫悟空的一封信 # D2 I) N: z, p! m# R# S) J b
親愛的悟空：
! v$ w* Y* T1 ?4 r8 E# |* [" R 我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！ 0 u0 O4 G0 L: N0 n8 e) J9 o" c
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 0 S# A r B8 T; J9 Y" S
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？ 5 p0 {$ A# E0 j# C# m2 c& h5 I
我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！ 0 o" `9 f3 y" ^ V' E; ^. W
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當(dāng)舅舅還是阿姨！ # C: B0 [( \: n2 @& \
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！
; T( j8 Y0 Z; l, n. i 不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！ ' q8 H; Z# c- [2 Z
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經(jīng)粘上了！; `. Z8 V Z8 d, g/ `! C, y+ p
17. 一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。2 @" Z- X- b! t( ?5 D3 N( v$ Z
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”+ d2 c, O/ z" v/ _$ P, Y: W: _
19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”
+ q/ ~+ T' Y3 H, g9 U20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
+ F0 W" A3 n% x21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
; L' x; }* @' N$ z- X( H; x22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面....."兒子說，"我在脫襪子阿......... ?- g1 Y+ Y" z3 X
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己去買！??！
q+ q6 N: {9 j7 y9 E& s( z& J# Q24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”) ]' X5 R, J; n: N: b" O H' N' F
25. 病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元?！?br />
% v& p; k+ S! @& ?" M 醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔?！?br />
- P# @, V$ q" P7 f9 A26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印**?罪犯說:真鈔我不會印 H7 i: f" e' j
27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....- k( m \ v8 K" J8 M
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"9 G, k; T2 }) r, A
29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動的了!!!"+ M$ c6 W( O+ Y1 l" Z! Y( [
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的, c' d2 w4 G9 t0 k; b9 y
31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴(yán)肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
. M5 p8 ~' j* s1 T32. 兒子:"娘,今天我數(shù)學(xué)測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
2 x- o+ n- j' l: y- A$ M33. 一犯人執(zhí)行**決，子彈是"某某縣"生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一**沒放出，接著又開第二**...第三**......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
. F* k# V' k" y0 B0 Z. `7 n34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他
. H2 I% ]. R! |3 c; t3 y: Z35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的, K* G$ d! r- R0 T' G+ k
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個人的生活. r r- C( f: n4 W7 x) ~/ p5 ~
37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?/ A* y; ?5 \4 v0 b; s
38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"& W" X& S. c# F2 c, A$ O4 D/ U$ ?
39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務(wù)員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"$ F" b* y. M' U* f. j& p
40. 從前有一個人叫阿爽。
1 O. {" B8 `; |+ t6 K' ]他死掉了。/ M5 ]% E+ L$ n4 O
出殯那天。
: V2 }0 {0 m1 u他的家人哭喊：‘9 W' N: r+ Y: d5 {& A
爽阿……爽阿。’6 o1 z" Q$ v! E* |
路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’
" t, y- z5 R* @; p$ e家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 4 w9 I) z: d6 c$ G1 H
41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他8 w$ q: c$ ~2 Q2 |, P C5 l1 @0 U
42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?"
& m4 A( T0 r" B8 |/ P" Z43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
- ~5 I7 z9 h% Z0 E4 S44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意...3 O# A) }1 I# W( B# a: f1 a
45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
0 f# c) z4 {# z46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當(dāng)我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現(xiàn)在也有"屁股"那么大了!
/ @: ]+ N2 W$ x0 y9 T47. 唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū),請稍后再試.
7 H$ r1 T+ S. o/ e/ D- V48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當(dāng)衛(wèi)生紙了..
8 Q- y5 m' ~$ c4 `49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當(dāng)豬看！
6 V/ D- {5 y# x7 X8 p+ K8 y50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片: v& u- @6 g3 l
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
" \' J3 J7 ?5 `) q" H& c. M* y/ v/ @+ x! U52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內(nèi)褲丟了我看看是不是你偷穿 O: A5 c0 I+ t; k) I7 j- A4 x! x' D
53.生產(chǎn)隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發(fā)情了.生產(chǎn)隊的員工就打電話去在外地出差的生產(chǎn)隊隊長."隊長啊,母驢發(fā)情,可是公驢已經(jīng)死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
. i9 Y% V4 G1 Z8 R54. 小屎殼郎：媽媽，我們?yōu)槭裁匆允耗兀?屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎么能說這么惡心的事' r6 S) U& h) l0 A- s8 m
55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！2 C0 j" C, U- ?6 H4 k
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學(xué)去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,"師傅,怎么你們沙子里面有米啊!!!"% P) u; W/ c! O$ k
57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學(xué)去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,"師傅,怎么你們沙子里面有米啊!!!"( T2 N- R# {) C$ T1 W( z q
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應(yīng)你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應(yīng),大家知道他下輩子是什么嗎?"衛(wèi)生巾".哈哈.
. d" e! I/ l! O$ w59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？2 }9 t! @, @6 U( a
60. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。
7 \* H% m& O; T/ J4 R/ X$ K, l61. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應(yīng)對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”5 K& e' a; \! k& j( W
62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！食堂的饅頭太硬了...>5 W& O% G% e7 O1 a0 m0 e# D
# r) j. j3 A% B+ J體檢的爆笑趣事
J- P! I3 [+ y, {+ q: b; L# R1、做胸透，我一同事剛一上X光機，醫(yī)生就大呼小叫的召喚其他幾位醫(yī)生：“快來，快來，我干了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了！” % B8 p* S4 o2 @7 y7 X* ~2 ^7 T6 j
眾大夫：“還真是哎~” q, b4 F3 X! P% V+ _9 W
這時我同事從X光機后扭過頭來弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過涅？”
* g5 U2 Q9 d; X* a) G “靠，誰讓你背對著我的，給我轉(zhuǎn)過來！”暈倒一片?。?！ " d1 r0 M' O/ n# @* V" |, N
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2、測聽力，用一個耳機，發(fā)出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。我一同事怎么也聽不到，醫(yī)生（注：年輕女醫(yī)生）不停的放大音量，可還是聽不見。于是女大夫問：“你打過炮嗎？”一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說：”打過，可是有什么關(guān)系嗎？““哦，我是說你是不是退伍兵?！庇謺灥沽艘黄瑍~~
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2 I7 W( M& Z/ N4 j% | 3、每年驗駕駛證都得體檢，是一些身穿軍服的護士給檢。一次一個軍護摸了我肚子——肝部足有3分鐘，我當(dāng)時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多MM中的一個。事后一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了……
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4、小學(xué)體檢，另一個班的同學(xué)查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結(jié)果這同學(xué)擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學(xué)遲到站到了最后，前幾個都是大個子學(xué)生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結(jié)果一關(guān)燈看見一大骷髏腦袋！嚇?biāo)约阂淮筇。?
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5、小學(xué)有一回打青霉素暈針，倒大街上了，被送到急診室后已經(jīng)模模糊糊有意識了，當(dāng)時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當(dāng)時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結(jié)果那醫(yī)生說：“這孩子不行了，這么掐都沒反映……”把我媽嚇得坐在地上就哭！
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; s) u3 ]5 S$ |0 h8 G! l& {( | 6、中學(xué)畢業(yè)前體檢，事前老師通知每位同學(xué)第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫(yī)院，有個男同學(xué)由于老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫(yī)院。到了腸道科，醫(yī)生給了那個同學(xué)一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鐘那位同學(xué)還沒從廁所出來，醫(yī)生走到廁所門口問：“你好了沒有?。俊敝宦犂锩婺俏荒猩靡环N很痛苦的聲音回答：“拉不出！”這時，只看到那位女醫(yī)生翻了一下白眼大叫：“誰讓你真拉呀，只要用棉簽往里戳進去就可以了！靠！”
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" d# |9 X9 t9 g; t 7、很久以前，偶一同學(xué)排隊照X光～忽然此仁兄驚呼：“大家快來看，這人怎么胸口里面有兩條鋼絲一樣的東西～”偶一看～差點笑暈～大家應(yīng)該都知道那是兩條啥“鋼絲”～而后，一MM從X光室斯斯然而出，該仁兄依然不依不饒～上前問候：“大伙看見你胸里面有兩條鋼絲也，沒事吧？”MM3秒鐘后反應(yīng)過來，甩手就是一耳光！ ) {6 O7 a: e: ^
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8、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數(shù)字，有的是簡單的畫 $ N. b. r2 N# ?
。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什么東西，一般都沒什么大問題，畢竟從小學(xué)開始就查體么。結(jié)果有一位同學(xué)平時學(xué)習(xí)超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們?nèi)康沟脑?( E0 `% \- R7 Z4 V
“一堆碎玻璃?！?
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1 ?) @5 W# a; ~. S9、我們高中有一次要化驗?zāi)蛞?給每個人發(fā)了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來,我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:“草,忘接了“
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* U; j. H% u" G& x: J8 k10、初中時候也是測聽力。。。我們班的那家伙上去
$ y. @. R% x' o" Q; E' { 女醫(yī)生說等下我說什么你聽到就重復(fù)遍。。又給了他兩個耳塞（測聽力時用的） 8 J1 ], O3 l$ L, `3 E6 }
然后叫那家伙站到幾米開外的地方。。醫(yī)生說：“把耳塞帶上”
* D0 }0 D, B1 a7 M 那家伙就照著說。?！鞍讯麕稀?0 p% a) M5 x. D
醫(yī)生急了就叫到：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”
4 g& f& {7 }- d3 u7 |3 t+ _ 那家伙繼續(xù)吼：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”
% E7 V/ Y* Z+ y! Y& ]$ A; w: s; x 我們排隊的所有人暴笑幾分鐘
: V2 Q* o( J4 ]/ c; x
# P: z& t3 J" U% X" k3 ]( N) E11、高考檢查身體的時候
5 w+ ?2 Q; R+ E$ b/ ]9 |- f 測試聽力
- L3 [$ z& b. m( l1 Z+ b- H5 x 醫(yī)生說：“蘇聯(lián)?！?# z1 `5 i( R4 Y, z; A, T* k
男生回答：“初戀。”' J) G; o. [. V/ s2 p; K6 s
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發(fā)表于 2011-10-31 10:24:28
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