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、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！: a. Q5 @' Y/ I$ R' P0 z
2. 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕＝裉烊思胰ヲ炇?，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！$ h' y2 j& W& @8 V
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。3 f, \' Y( |' l1 v
4. 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
- V# k1 \+ @- ` W6 y5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海: Z7 h. W5 ]3 C! Q) [9 [1 Y& f
底雞，便出發(fā)到陽明山去了?？嗯朗?，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準(zhǔn)$ v; I2 A. J2 E! ^1 Z5 ~
備吃飯。結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器！- N3 X2 H- v4 ?, f6 q1 x k
龜兒子：“……那我回去拿好了?！?br />
' r) Y" I- J, _4 t; z龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”4 G6 C5 i8 o g; P5 P
龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”0 ^9 }9 u) M, U) c0 @
于是龜兒子踏上歸途………, ?, w1 }. K, b4 X1 n
光陰似箭，歲月如梭，轉(zhuǎn)眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現(xiàn)。5 S: v ]4 j& ]* G% l9 Q
龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”' }- `4 V3 P) W% S
龜 爸：“不行！我們答應(yīng)兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”8 T5 L& u U) j% [5 G7 d
轉(zhuǎn)眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
/ {) U1 v2 ] }2 E拿出大餅正準(zhǔn)備開吃……1 P( v- ^. E0 O- a% G
突然，龜兒子從樹后探出頭來……$ s9 c9 ^8 |1 x! M" h
龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終1 D) t& _7 [* Y2 q6 @
于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！3 W' @/ Y3 q$ c$ v
6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？5 ?3 L9 r/ b& N$ z
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
1 t1 q* t+ ?1 A1 P* Q( R小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？) y( @, _! N) s8 a
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。: f8 p' A3 y% v) l8 j( d0 T
對男的說：我學(xué)部谷鳥叫，你聽象不像。
# o( O9 {. U% k: D 男果然愿聽。$ S# e, |& s5 r( a Z% v
于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護(hù)下爽快地放了一個響屁。
8 N9 [; Y4 O; H7 [ 女：象不像不谷鳥叫？
& y+ S6 H+ ^9 X& }6 I5 e/ q 男：屁聲太大，沒聽清！
. Z+ M- j/ c9 ^8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:TMD再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
) G: @( p* F& o9 R. J; I% K# g9.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"
( i/ |- Z7 B9 k+ o7 T10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。- D4 `, p8 F2 o: N. R1 G6 p
11. 一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了?！边@時，許多同學(xué)都說：“我們也死了?！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”
9 p- d4 T( D9 G3 R: t12.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
4 J) p: \$ y- }* s) p, ]9 k13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”' C! E+ {; D, z1 }
爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”
" }6 g7 D, l3 ~% A& {1 @6 s& z% t14. 講個故事：“從前有個太監(jiān)…………………………”) u, o/ T4 f+ p% ~# b) z3 }
有人耐不住問：“下面呢？”; j% f$ s4 h1 w- s: G; N4 ?, I/ Z
繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊……”. \" v$ h0 n! F4 J
15. 有個人剛學(xué)外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”
" E$ {' v {2 X- P/ W16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
2 i8 B/ q: J# F7 q# h5 F 親愛的悟空：
5 w% i$ x! s8 E3 r! N5 T 我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
0 v6 v! ?2 G3 d; k& C/ O 我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ . C. ]* \/ ?$ E0 m- p }
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？ 9 S- q3 M4 A% m7 i/ o- g
我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！ ! L" g9 X& l6 m* D( C3 E7 A8 W+ c- B
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當(dāng)舅舅還是阿姨！
" {# y7 f* p7 \' P) w 我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！ * C! n, u, e% }* J ?5 z. z
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！ 3 D6 l% Z5 l# K1 N6 o S
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經(jīng)粘上了！ T& H* |$ f0 k4 S4 F
17. 一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
1 V0 d. f, C+ ~+ y) ]( Y* e( K18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”) ?+ ^: x: Z. J) H5 V
19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”1 N% d9 H# h- z, r. d$ _7 o1 f1 c
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
- ?) S% K# x# k2 B5 S( W. i21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
6 [- n/ {* }/ }; F% B k% I6 s% m22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
6 U# n; B; L0 C5 e23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己去買！??！' j0 _( K( ? P* j4 n2 J n
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”
* O5 x& L5 a7 ` I25. 病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元?！?br />
" L: e0 s& F' L& | 醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。” h5 ?% A) ^ \3 P: }) Z% F
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印**?罪犯說:真鈔我不會印
) `7 ^8 k+ M1 Q27. 織女下凡洗澡認(rèn)識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
4 A4 U7 q, Y3 \! h28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"
5 E. v( J" w' a) g, v$ C3 g0 z1 m29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動的了!!!"
5 o4 F, M: J2 ^- j30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負(fù)我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的
Y" ? w; C2 Z$ }8 l- `8 b31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進(jìn)行鑒定,專家嚴(yán)肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！( x$ \; H" h' D: N( x9 c
32. 兒子:"娘,今天我數(shù)學(xué)測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
3 Y6 N( g* U6 `+ o* V33. 一犯人執(zhí)行**決，子彈是"某某縣"生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一**沒放出，接著又開第二**...第三**......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！", w; c1 C3 r( u* r* P+ W* V
34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他6 t: t3 j7 W$ r+ q! x; O+ @
35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護(hù)士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的4 L U1 y0 \0 v- C& ~
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個人的生活
9 @ ?: f2 r' z9 Q+ @# `4 Q37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?1 _ o# Z0 M0 ~/ Q1 L( Z2 ?& `5 P8 k
38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
3 Q( V$ u2 h" T3 X/ [39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務(wù)員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?") u7 S) {% @1 K5 x" k1 E1 f
40. 從前有一個人叫阿爽。
& r' Z: e) _! R9 L) [; `他死掉了。
* }8 u: S# P7 R6 A* `( E* X出殯那天。
: z* g9 u* a0 A8 a他的家人哭喊：‘
7 g% i D0 d- n0 C- l7 I爽阿……爽阿。’
8 ~2 u" X) }* s" M7 Y路人不解。問道：‘伱們爽什么阿?！?br />
) x& K1 }/ b- d8 Q; a4 ^家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2 g2 \3 r" y3 b5 L2 W41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他6 Z Q+ W& Q' x+ Y" \2 H2 \
42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?"
3 T8 d# H. `7 c' N43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對老鼠百般苛護(hù),老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
% e9 [# u/ K+ ]3 Q$ _6 s0 {; s/ w44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意...
/ Q2 F z( g- R) w, d" Q! t45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
3 n0 y; ^0 |% T) K1 b1 S46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當(dāng)我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現(xiàn)在也有"屁股"那么大了!
- ? V, x- j, z* ?8 x, t47. 唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū),請稍后再試.1 ?* m6 _; d) Q; _8 ?
48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當(dāng)衛(wèi)生紙了..
. B6 U! V/ S) _1 l, _+ u- b49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當(dāng)豬看！' |8 T0 P0 E" h/ {
50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
6 p1 ~% k9 D( ?- R4 u0 T) V51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
, J7 p! m- s5 w" v H. `( a52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內(nèi)褲丟了我看看是不是你偷穿; R$ `3 m% q( `! z5 W1 i9 @- n
53.生產(chǎn)隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發(fā)情了.生產(chǎn)隊的員工就打電話去在外地出差的生產(chǎn)隊隊長."隊長啊,母驢發(fā)情,可是公驢已經(jīng)死了.是先買頭公驢還是等你回來?"; {" l; }; W! V1 r7 T. H! Y4 H! D
54. 小屎殼郎：媽媽，我們?yōu)槭裁匆允耗兀?屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎么能說這么惡心的事* m9 n9 F! |5 {! C- |- h
55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是??。?font class="jammer">- I9 v* [) F* s3 A$ I* i w
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學(xué)去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,"師傅,怎么你們沙子里面有米啊!!!". [. K( I+ J& L; @; Y
57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學(xué)去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,"師傅,怎么你們沙子里面有米啊!!!"
3 b; U' [8 ^8 Y, w: E' V. d58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應(yīng)你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應(yīng),大家知道他下輩子是什么嗎?"衛(wèi)生巾".哈哈.
7 w2 g% f( p* S- f% s( W: h59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？3 o2 C- R8 D* p0 }# Q8 {
60. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。: Z& \+ `5 ]& y% d: _
61. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應(yīng)對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
0 I& T+ R7 b- o# ?$ f. b) ~62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！食堂的饅頭太硬了...>$ j* {0 Q5 h+ w: ]5 d: r9 W" e
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體檢的爆笑趣事6 G6 S8 b r9 C/ z) C: K4 f. }
1、做胸透，我一同事剛一上X光機，醫(yī)生就大呼小叫的召喚其他幾位醫(yī)生：“快來，快來，我干了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了！”
. ], j* h8 s- u! V% @! O6 t 眾大夫：“還真是哎~” - `/ q1 z/ ~/ s( e$ N
這時我同事從X光機后扭過頭來弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過涅？”
. c R, d6 J( X$ n' h “靠，誰讓你背對著我的，給我轉(zhuǎn)過來！”暈倒一片！??！ # D% @" B* b* {
P/ M0 P, U) q( u9 w( e 2、測聽力，用一個耳機，發(fā)出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。我一同事怎么也聽不到，醫(yī)生（注：年輕女醫(yī)生）不停的放大音量，可還是聽不見。于是女大夫問：“你打過炮嗎？”一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說：”打過，可是有什么關(guān)系嗎？““哦，我是說你是不是退伍兵。”又暈倒了一片~~~ 8 F! x. R" s- ?& j
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3、每年驗駕駛證都得體檢，是一些身穿軍服的護(hù)士給檢。一次一個軍護(hù)摸了我肚子——肝部足有3分鐘，我當(dāng)時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多MM中的一個。事后一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了……
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4、小學(xué)體檢，另一個班的同學(xué)查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結(jié)果這同學(xué)擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學(xué)遲到站到了最后，前幾個都是大個子學(xué)生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結(jié)果一關(guān)燈看見一大骷髏腦袋！嚇?biāo)约阂淮筇。?
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5、小學(xué)有一回打青霉素暈針，倒大街上了，被送到急診室后已經(jīng)模模糊糊有意識了，當(dāng)時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當(dāng)時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結(jié)果那醫(yī)生說：“這孩子不行了，這么掐都沒反映……”把我媽嚇得坐在地上就哭！
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7 P1 O# j" K* S$ d 6、中學(xué)畢業(yè)前體檢，事前老師通知每位同學(xué)第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫(yī)院，有個男同學(xué)由于老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫(yī)院。到了腸道科，醫(yī)生給了那個同學(xué)一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鐘那位同學(xué)還沒從廁所出來，醫(yī)生走到廁所門口問：“你好了沒有?。俊敝宦犂锩婺俏荒猩靡环N很痛苦的聲音回答：“拉不出！”這時，只看到那位女醫(yī)生翻了一下白眼大叫：“誰讓你真拉呀，只要用棉簽往里戳進(jìn)去就可以了！靠！”
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+ }' K# C ]) T* y' q 7、很久以前，偶一同學(xué)排隊照X光～忽然此仁兄驚呼：“大家快來看，這人怎么胸口里面有兩條鋼絲一樣的東西～”偶一看～差點笑暈～大家應(yīng)該都知道那是兩條啥“鋼絲”～而后，一MM從X光室斯斯然而出，該仁兄依然不依不饒～上前問候：“大伙看見你胸里面有兩條鋼絲也，沒事吧？”MM3秒鐘后反應(yīng)過來，甩手就是一耳光！ P- p+ g' K. v
$ g, B& d; T7 i; h0 h8、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數(shù)字，有的是簡單的畫 " |! K' D( R1 r
。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什么東西，一般都沒什么大問題，畢竟從小學(xué)開始就查體么。結(jié)果有一位同學(xué)平時學(xué)習(xí)超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們?nèi)康沟脑?( L9 I( g# H: `8 `8 l
“一堆碎玻璃?！?' R" q& F4 l; B5 h- {& [. m
6 t% D( H2 W2 p& q. B h5 n9、我們高中有一次要化驗?zāi)蛞?給每個人發(fā)了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來,我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:“草,忘接了“ 1 d! b+ t7 K" ?1 J+ V, q" E
3 W+ H2 K5 ?9 K0 d* [ G10、初中時候也是測聽力。。。我們班的那家伙上去
1 I4 ^0 L4 r/ A 女醫(yī)生說等下我說什么你聽到就重復(fù)遍。。又給了他兩個耳塞（測聽力時用的）
, ~7 j' `! N7 ^* _! t" w: W4 l 然后叫那家伙站到幾米開外的地方。。醫(yī)生說：“把耳塞帶上”
6 O- T ~0 P& Q6 L) H4 I 那家伙就照著說。?！鞍讯麕稀?
" G% F* m& z3 y, e: x" Q3 P" R K- C 醫(yī)生急了就叫到：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎” 4 `6 J' i9 p0 T0 A; W* C
那家伙繼續(xù)吼：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”
1 Q7 ^9 S6 m$ m 我們排隊的所有人暴笑幾分鐘 + x% D& U a6 J4 K) w
4 u. C% e" H( D$ I" X" P1 n11、高考檢查身體的時候
- Z9 a- z3 }# J' Q# `7 O% a8 L1 T5 `" i 測試聽力 3 Z* R% [9 b% n, d x! \
醫(yī)生說：“蘇聯(lián)?！?; Q" Q$ X F8 u5 v8 q! B( U
男生回答：“初戀?！?font class="jammer">: H# C- k! w1 M# N3 `, g. y
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發(fā)表于 2011-10-31 10:24:28
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